L'amertume perce,insensiblement,devant tout ce qu'il mets impossible de vivre et interdit de posséder.

C'est après avoir vécu tout cela que je me rends compte que je me suis vraiment gâchée la vie pendant un certains nombre de mois. Des mois passés dans mon lit à avoir mal aux côtés & au ventre. Des mois passés à avoir penser à la bouffe sans y avoir toucher. Je restais dans ma chambre à attendre de perdre du poids. Je me privais de tout , de l'essentiel jusqu'à la chose la plus futile. Je ne vivais plus. Je refusais de sortir. J'étais trop fragile,impuissante,impuissante face à ce monde de fous & de rebelles. Je n'arrivais plus à vivre correctement. Je mourrais à feux doux sans forcément m'en rendre compte. J'étais vouer à l'échec. Je l'étais mais un jour tout a changé,je me suis prise en charge. J'ai refusé d'abandonner pour eux & aussi pour moi. Ils comptaient sur moi , Je comptais sur moi. J'ai vu ma vie ralentir du jour au lendemain mais je l'ai aussi vu accélérer du jour au lendemain. Les difficultés que j'ai rencontré pendant ces mois-ci m'ont forgé un caractère tenace & endurci. Je ne reculerais plus devant les difficultés. Je les affronterais comme il se doit. J'ai refusé de me laisser pourrir la vie. La vie est trop belle pour qu'on laisse n'importe qui nous la prendre. Je tiens à ma vie. Je tiens à progresser encore & encore. La vie pour moi vient tout juste de commencer & ne s'arrêtera pas de si tôt. Je vais continuer comme j'ai commencé. Je vais prendre sur moi & oublier ses douleurs antérieurs. Je me dois de le faire.

Al-Smiling — 2009-07-26T20:11:21Z

Je n'ai pas écrit d'article depuis le 26 mars 2009 et nous sommes déjà le 26 Juillet 2009. Il s'en est passé des choses depuis le temps . Je me plaignais tout le...

Au début,tu t'offres un cinoche dans ta tête,tu découvres un monde inconnu,tu joues avec l'interdit et avec la peur,tu t'excites de ne pas vivre comme les autres.Puis les jours passent.Le rêve devient réalité.Celle-ci n'est pas rose tous les jours.Tu as faim,tu as soif,tu as sommeil.Tu marches pendant des heures,épuisé,gavé par les promesses inaccesibles,les tentations des vitrines alléchantes.L'amertume perce,insensiblement,devant tout ce qu'il t'es impossible de vivre et interdit de posséder.Tu es sans cesse sur le qui-vive pour échapper aux rondes de police.Tu te méfies de tous.Tu fais gaffe à tout.Tu t'habitues au vol et même les larcins deviennent sans valeur.Ton amie la trouille ne te fait plus bander comme avant.Le conte de fée tourne alors au cauchermar,il est trop tard,tu ne veux pas te l'avouer,car il faudrait du courage.Surtout,tu ne peux plus arrêter ce défilé des jours,cette suite d'heures sans but,cette errance qui t'éloigne de plus en plus du monde réel et que tu ne poursuis plus que pour une raison ultime,plutôt l'enfer de cette jungle que revenir en maison de correction.

Al-Smiling — 2009-07-26T19:31:57Z

J'en ai marre. J'écris ma peine,ma honte,mon dégoût. J'en ai marre de tout,une fois de plus. Une fois de plus rien ne va, rien ne va comme je voudrais. Je déprime....

J'habite avec ma fausse famille,je mange avec eux,je dors avec eux.Je ne vis pas avec eux.Je ne suis qu'un étranger.Ils me traitent comme un parasite indésirable.Le soir,j'espère mon père comme le Sauveur.J'attends son retour avec une impatience que je ne parviens pas à dissimuler.Je guette ses pas dans l'escalier.La clef dans la serrure ouvre pour moi les portes de l'espoir.Je me tourne vers la puissante silhouette.Tout mon être quémande en silence un regard,un sourire.En vain.Il se précipite vers ma fausse mère,mes faux frères,mes fausses soeurs.Il les embrasse,les câline,les pelote.Comme s'il voulait me blesser,se venger de moi et me signifier : "Voilà ce que tu n'auras pas! Tu me rappelles trop ta mère,cette femme que je n'ai pas su garder ni rendre heureuse." Je suis le souvenir de l'amour déçu,le rappel de l'échec conjugal,le signe de l'honneur perdu.Son remords vivant.Ma fausse mère perçoit ce ressentiment à mon égard,triomphante,elle vomit: "Ton bâtard,il en a encore fait de belles,aujourd'hui!" Il se tourne alors vers moi,enfin,mais ce n'est pas pour me serrer dans ses bras.L'espoir vire au cauchemar.Ses yeux se chargent d'éclairs;le fauve gronde et bondit.Je prends ma volée en me mordant les lèvres pour ne pas hurler sous la violence des "Paris-Brest".

Al-Smiling — 2009-03-20T19:59:44Z

Je ne vais pas bien.Je ne sais pas pourquoi.J'ai un petit copain,une famille & des amis.Et pourtant j'avance toujours dans le noir,rien ne peux me rendre heureuse.J'ai...

Où ai-je fais une erreur, j'ai perdu un ami. Quelque part avec un sentiment d'amertume. Je serais resté éveillé toute la nuit à tes côtés. Si j'avais su comment sauver une vie. Fais lui savoir que tu sais mieux. Car après tout tu sais vraiment mieux que lui. Essaies d'oublier ce qu'il a fait. Sans lui accorder l'innocence. Fais une liste de ce qui ne va pas. Parmi les choses que tu lui as dit du début à la fin. Et prie Dieu qu'il t'entende. Et prie Dieu qu'il t'entende. Quel jour sommes-nous ? Et quel mois ?Le temps ne m'a jamais semblé être aussi court. Je ne peux rester debout et je ne peux tomber. J'ai perdu tellement de temps. Parce que il y a toi et moi et tous ces gens dont on se moque. Nous n'avons rien à perdre. Et il y a toi et moi et le reste du monde. Et je ne sais pas pourquoi mais je ne peux cesser de te regarder. Et toutes les choses que je veux dire ne sorte pas correctement. J'écorche mes mots. Tu me fais tourner la tête. D'ici je ne sais ou aller. Il y a quelque chose en toi,que je ne peux pas expliquer. Tout ce tu fait est magnifique. Et tout ce que tu fait est juste.

Al-Smiling — 2009-03-20T20:02:33Z

Je ne serais plus jamais comme avant.Jamais plus je ne ferais 38 kilos.Au fond,ça ne me dérange pas tellement,parce que de visage j'étais vraiment horrible.Je faisais...

J'en ai tellement marre de souffrir.J'en ai marre de me prendre la tête pour un rien.Marre de me prendre la tête à cause de ce putain de corps.Marre de me prendre la tête avec ce putain de mec qui était le mien,il n'y a pas si longtemps.Je veux être heureuse.Je l'assure.Mais je n'y arrive pas.J'aimerais tellement arrêter de me prendre la tête.Etre heureuse,& rire aux éclats toutes les trentes secondes,c'est cela que je souhaite.Mais c'est impossible,car mes problèmes me rattrappent.Ils courent plus vite que moi.Batards.Je m'excuse pour tout.Je regrette tellement TOUT.Toutes mes erreurs du passées.Je voudrais revenir en arrière.A l'époque des couches culottes,& des biberons.Ma vie est si merdique,que je vous la raconte.Ahahah,sacrée Emilie.Je m'aime tellement peu.Je me déteste tellement souvent.Je n'arrive plus à positiver.Je vois noir.Je vis dans le noir.Je pense noir.Et rien n'y fait,j'avance dans le noir.Dans le sombre.Je ne trouve pas la lumière.Je n'ai plus envie de rien,une fois de plus.Je hais ma vie.Je me hais.Je me hais.Emilie Monfray n'est qu'une pétasse.Elle ne mérite pas d'être heureuse.Que Dieu abrège mes souffrances.Je ne peux plus continuer.Je n'en peux plus.Je ne désire plus vivre & je me moque de ce que peuvent en penser les gens.Je les emmerdes.Aucun d'entre eux ne peut me comprendre.Aucun d'entre eux ne me connais.Aucun d'entre eux n'ont ma vie.Peut-être ont-ils une vie pire que la mienne?Dans ce cas,je suis navrée pour eux.En attendant,laisser moi mourir.Mourir en paix,en paix avec vous mais non avec moi même.Je me hais TELLEMENT.

Al-Smiling — 2009-07-26T19:55:31Z

J'ai le coeur éclaté en mille morceaux.Je n'arrive plus à respirer.Ma respiration est bolquée.Au secours.Je ne comprends pas la vie.Je ne comprends pas ma vie,car je...

Emilie a envie d'aller se faire vomir,mais elle n'ira pas & ne peut pas y aller,de tout façon car son père est là.Et que jamais il ne doit être au courant des sévices que se fait subir sa petit fille chérie.Il ne le supporterait pas.Du mois,je ne pense pas.Et pourtant,Dieu sait à quel point ce n'est pas l'envie qui m'en manque.Mais j'en ai marre de me mettre les doigts dans la bouche.Ce n'est plus possible de continuer ainsi,sur cette lancée.Il faut que je réagisse.Genre j'arrête de manger si je ne veux pas grossir,mais je ne me fais plus vomir.Je suis trop conne je sais.Mais je n'ai pas le choix.Je ne me contrôle plus.C'est la maladie qui me contrôle.Elle a pris le dessus sur tout,& non que sur moi.Je n'en peux vraiment plus.Je crois que je vais aller me faire vomir finalement.Je n'ai rien d'autre à faire & je m'ennuie.Le bon vieux temps reprend sa place dans le temps du présent.C'est fou comme je déteste cela.Ahlala,satanée Emilie.Je vous dis "à jamais" les gens,j'ai des trucs à faire.

Al-Smiling — 2009-03-20T20:08:26Z

Aujourd'hui Emilie a beaucoup manger,& ça l'énerve. Cela l'énerve plus que n'importe quelle autre chose. Je ne comprends pas pourquoi je mange autant,alors que je n'ai...

Je pleure.Je pleure tout le temps.Je pleure tout le temps en pensant à lui.Je pleure tout le temps en pensant à lui tellement je l'aime.Je l'aime beaucoup.Beaucoup depuis pas mal de temps.Pas mal de temps qu'il m'a dit qu'il n'y avait pas d'avenir pour nous deux.Pas d'avenir pour lui,mais moi je croyais qu'il y en avait un.Aujourd'hui je n'ai plus envie de rien.Plus envie de manger,de dormir,de penser,d'être gentille,d'aller au lycée.Je veux me laisser creuver,même si je sais que d'ici deux mois,je n'en aurais plus rien à foutre de lui & de ses yeux verts.Mais pour le moment ce n'est pas le cas,& ses yeux verts,ses beaux yeux verts me manques cruellement.Cruellement,je m'en veux.Je m'en veux de l'avoir laisser partir,sans même me rendre compte qu'il allait me manquer.Je regrette de ne pas m'en être douter.C'était pourtant sur car ce genre de chose ne s'oublie pas.J'ai fait la maligne,j'en pais les conséquences.Conséquences dramatiques.Je n'ai même plus la force de sortir de sous mon drat.Je n'ai plus non plus là force de sourire,ni à mes parents,ni à ma vie,car c'est une batarde.Elle m'a brisée,& elle a brisée ma vie.Maintenant,je n'ai plus d'avenir.Je me sens si seule,& ça me fait tellement peur.Je veux arrêter.Arrêter de souffrir.Ne plus souffrir telle était ma devise,maintenant je n'en ai plus car je n'en tiens jamais compte.La souffrance ne peut se cacher si elle est réellement présente en nous.Ma souffrance est toujours présente,elle se cache en dessous de ma peau & ne me lache plus.Je la hais.Je la déteste.Mais pas autant que moi.

Al-Smiling — 2009-03-05T20:09:22Z

Emilie n'a plus envie de rien.Elle n'a même plus envie de lui,elle ne le veut plus à ses côtés & Dieu sait à quel point elle le kiffe.Mais ils ne sont pas fait pour...

N'y pense pas,oublie,oublie-le,c'est tellement facile. Je n'y arrive pas,ça me hante.Il me hante,ils me hante.Je ne sais plus quoi faire,plus quoi dire.Je regrette.Je ne regrette pas.Je l'ai cherché.Je ne peux m'en prendre qu'à moi.Il m'a fait mal.Je me suis fais mal.Tant pis!Faut souffrir parfois,merde!Mais pourquoi comme ça?Il y a tellement d'autres façons de se faire du mal.Putain,je vais me buter.J'en ai marre.J'y croyais:"C'est en faisait n'importe quoi,qu'on devient n'importe qui.",j'y crois toujours.Moi n'importe qui?Vie de merde,je te hais,je te baise.Tu ne me fais pas peur.Peut-être un peu.Certes on a la même peine,mais tu ne m'auras pas.S'est écrit sur mon mur,Emilie triomphera,qu'elle qu'en soit le moyen.Je croyais en moi,plus maintenant.Je suis déçue.Putain,quelle salope!Je me pardonnerais.J'en suis sûre,mais il me faudra du temps.Petit bedo pour me réconforter.Non,faut pas.Faut s'en sortir sans cette merde.Juste une de plus.Putain,il y en a tellement.Je fuis.J'en peux plus.Arrête de battre!

Al-Smiling — 2009-03-11T14:21:06Z

Je l'emmerde.C'est de sa faute.J'étais perdue.Il en a profité.Mais,j'ai pas non plus dis Non.J'aurais du.En fait,je m'en fou. Je m'en fou complétement.Ma vie n'est...

Cette nuit a été terrible.Je ne m'en remettrais pas.J'ai apprécié être avec eux.J'ai fais la conne.J'ai bu.J'ai fumé.Je me suis drogué.Rien ne me fais d'effets.Que se soit l'alcool,le tabac,le shit rien ne me satisfait.J'ai connu ces putains d'moments ou tu n'as envie de rien.Strictement rien.Mais hier,c'était différent,ils étaient tous là pour moi.Tous présents.Je les remercie.Ils ont fait de ma soirée banale,une soirée ENORMISSIME.Je ne m'en veux pas.J'assume jusqu'au bout.J'aurais voulu arrêter de respirer.J'aurais voulu tomber dans le coma.Mourrir ou vivre. Le choix ne se fait pas. D'ici la fin des vacances,ils se réveilleront.J'en peux plus.Je ne veux même pas d'aide.J'enmerde ceux qui me juge.Si ils savaient à quel point je m'en balance de leur race.Je ne vis que pour me pourrir la vie.Elle est tellement merdique.Je suis devenue folle.Je ne me contrôle plus.Je me frappe.Les murs m'aident.Je les apprécient.Eminem,lui toujours là dans les moments de déprime.J'espère vraiment qu'un jour mon coeur s'arrêtera.Je t'en supplie Dieu,arrête le supplice.PHOTO TEMPORAIREMENT TEMPORAIRE!

Al-Smiling — 2009-07-26T20:03:28Z

L'envie de se battre n'est plus à l'ordre du jour.J'ai décidé de baisser les bras.Je ne veux plus me battre.Je n'en ai plus la force.Je ne peux pas m'aider.Personne ne...

Je n'ai pas envie d'y penser. Pas le choix,il le faut. Cela me hante. Mon corps,mon poids,ma laideur. Je n'arrive plus à faire la part des choses. Je vois tout en noir. Surtout mon avenir. J'ai peur. Je tremble. Je ne sais pas à qui me confier. De tout façon personne ne pourrait comprendre. Moi même je n'arrive pas à comprendre. A comprendre pourquoi ces putains de maladies telles que l'anorexie et la boulimie existent?Je n'ai pas envie de me gâcher la vie. Et pourtant,j'ai l'impression que c'est ce que je suis en train de faire. Je regrette d'en être arriver à ce stade. Je trouve toujours le moyen d'aggraver la situation. La situation dans laquelle je suis. Pourtant,j'aime bien ma vie,mais il n'y a rien à faire. Je n'arrive pas à m'arrêter. Je n'arrête pas de me faire souffrir. Je n'arrête pas de faire souffrir les autres. Satanée Emilie. Je suis méchante. Je ne mérite pas d'être heureuse. Enfin si,je regrette. Finalement,j'ai le droit d'être heureuse. Quelle que soit les conneries que j'ai pu faire,je mérite tout autant qu'un autre être humain au bonheur.

Al-Smiling — 2009-03-11T14:15:05Z

J'ai envie d'écrire.J'ai envie de raconter ma vie.J'en ai besoin.Il n'y a que sur mon blog que je parle de tous mes problèmes.Dans ma vie de tous les jours,j'essaye de...

Soudain,je ne vois plus que du blanc autour de moi.J'ai besoin d'eau,sûrement.J'essaie de me relever pour aller boire.Impossible de tenir debout normalement.Je suis une sorte de fantôme dans un brouillard blanc.Je flotte,je vole dans la maison,je vole dans la cuisine.Je n'existe plus.Je vais mourir dans tout ce blanc.Je retombe sur le canapé,incapable de faire un pas.Le temps passe,j'ai peur.Je ne meurs pas.J'ai l'impression de planer.Je suis au-dessus du sol,je ne contrôle pas mes mouvements.Ce n'est pas moi qui marche.J'ai les yeux et le cerveau d'Emilie,mais c'est un autre corps qui me guide,je suis un pantin.Et si je me recouche,je ne sens même plus ce corps,il disparaît.J'ai beau essayer toutes les positions,sur le dos,sur le côté,à plat ventre,il n'y a rien à faire,c'est le vide.Seuls mes mes yeux et mon cerveau existent encore.

Al-Smiling — 2009-03-11T14:19:13Z

J'avais réussi à perdre du poids,j'étais contente.Je me sentais tellement bien,c'est fou comment quelques centaines de grammes perdus peuvent me rendre heureuse.J'ai...

J'ai tellement froid, pourtant mon sang bouillonne.Je n'arrive plus à me contrôler,mon cerveau ne répond plus.Et,cette fatigue qui m'assome,je dois me reposer.Impossible, je tremble,mon corps tout entier sue,et cette douleur qui tord mes organes,je me sent fièvreuse.Ma respiration se coupe,et s'accèlere,et puis ralentie, j'ai l'impression que je vais mourir.Autour de moi tout bouge, rien ne tient en place.Ma tête est trop lourde,je n'arrive plus à tenir debout.Mon nez qui saigne.Je n'arrive plus à parler,pourtant j'aimerai crier cette douleur interne qui ne fait que progresser,tantôt dans mes pieds et bientôt dans mon ventre.Je sens mon corps en difficulté.Pourtant je dois renoncer.Renoncer à retomber dans ce maudit piège.J'en ai envie.Encore ce soir, ça me manque.J'en ai besoin.Je ne pourrai pas résister plus longtemps,c'est une tentation bien trop puissante,vital.I'm not sure!(l)

Al-Smiling — 2009-02-17T09:10:39Z

Quand je repense à cette maladie,je n'ai qu'une peur,celle de me laisser ré-attendrir par ses bienfaits.Et j'avais raison d'en avoir peur,de la fuir comme la...

Je l'ai vu plusieurs fois.Je l'ai admiré plusieurs fois.Je lui ai parlé plusieurs fois.Mais pourtant ce moment,ou ses yeux ont croisés les miens.Ce moment ou il m'a adressé la parole.C'est ce moment que j'aurai tant souhaiter revivre encore et encore.Je ne sais pas,je ne sais pas ce que c'est l'amour.A notre âge qui le connait vraiment ?Je sais juste,que j'ai senti mon coeur battre comme cela m'était arrivée plusieurs fois.Mais cette impression,celle qui me disait,c'est le bon.J'en étais devenue dingue.Je ne vivais le vendredi matin & le vendredi soir que pour le voir.Pour croiser ses yeux marrons,sa voix grave,sa façon de détourner son regard.J'avais envie de contrôler son âme,ses sentiments.J'avais envie qu'il m'appartienne,rien qu'à moi & à aucune autre fille.J'étais jalouse de toutes les autres.J'étais jalouse en pensant que son regard pouvait en regarder une autre que moi.Je me surprenais à rêver de lui.Je le voulais à côté de moi,tout proche.Je voulais sentir sa transpiration sur mon corps humide.Je voulais le prendre dans mes bras,& lui dire à quel point j'aurais aimé depuis quelques jours ne pas contrôlé mes sentiments.

Al-Smiling — 2009-02-18T13:48:32Z

Je ne veux pas.Je ne veux pas vous le dire.Je ne veux pas le leur dire.Je ne veux plus y penser.Mais j'y pense quand même.Tout le temps.Je ne vie que pour cela. Y...

S’il y a un amour pur et exempt du mélange de nos autres passions, c'est celui qui est caché au fond du coeur, et que nous ignorons nous-mêmes. La violence qu'on se fait pour demeurer fidèle à ce qu'on aime ne vaut guère mieux qu'une infidélité. La crainte a fait progresser la connaissance des hommes plus que l'amour, car la crainte veut deviner qui est l'autre, ce qu'il sait, ce qu'il veut, en se trompant, dans ce cas, on créerait un danger ou un préjudice. La philosophie nous console du bonheur d'autrui, nous arme contre la pauvreté, la vieillesse, la maladie et la mort ; elle nous fait vivre sans une femme ou nous fait supporter celle avec qui nous vivons.Je ne sais pas ce qu'est l'amour.Pas totalement & je m'en moque.Mon âme est mieux sans amour. Elle ne souhaite pas être trahit.Elle à déjà tant souffert. Elle refuse à nouveau de déprimer. Mon âme aime trop la vie pour se foutre en l'air à cause d'un amour futil.L'amour existe certes,mais il fait souffrir autant qu'il fait du bien.Et aujourd'hui,les personnes comme moi,n'on pas besoin de souffrance.

Al-Smiling — 2009-02-11T09:08:00Z

Aujourd'hui est un jour comme les autres.Seulement,ce jour-ci j'ai beaucoup réfléchis,plus que d'habitude.En lisant diverses articles de magazines,livres,ou en...

Il n'y a qu'une belle chose,c'est une âme libre et indépendante avec une idée puissante et productive et la soif joyeuse de la vie.Etre jeune,c'est être spontané,rester proche des sources de la vie,pouvoir se dresser et secouer les chaînes d'une civilisation périmée,oser ce que d'autres n'ont pas eu le courage d'entreprendre;en somme,se replonger dans l'élémentaire.Il y a dans notre âme des choses auxquelles nous ne savons pas combien nous tenons.Ou bien,si nous vivons sans elles,c'est parce que nous remettons de jour en jour,par peur d'échouer ou de souffrir,d'entrer en leur possession.La mort est un raccourci qui nous mène au but,puisque,tant que nous aurons le corps associé à la raison dans notre recherche et que notre âme sera contaminée par un tel mal,nous n'atteindrons jamais complètement ce que nous désirons et nous disons que l'objet de nos désirs,c'est la vérité.

Al-Smiling — 2009-02-11T09:13:40Z

Je ne sais pas ou mon avenir me mène.Je ne sais pas non plus,comment je serais plus tard,dans mon futur.Serais-je heureuse ou malheureuse?Peu importe,je ne veux pas...

Il y a des rechutes dans les maladies de l'âme, comme dans celles du corps. Ce que nous prenons pour notre guérison n'est le plus souvent qu'un relâchement ou un changement de mal. Les défauts de l'âme sont comme les blessures du corps : quelques soins qu'on prends pour les guérir, la cicatrice paraît toujours et elles sont à tout moment en danger de se rouvrir. Je regrette de mettre fait autant de mal. Je ne suis par moment,pas intelligente. Je ne réfléchis pas assez. Du coup,je me retrouve avec des centaines de cicatrices. C'est dégoûtant. Je me hais. Je les hais. J'aurais voulu faire autrement. Seulement seule la scarification pouvait m'apaiser. Je hais dire cela. Mais c'est pourtant vrai. La scarification me faisait beaucoup de bien. Je me sentais beaucoup mieux après. Enfin c'est ce que je croyais. Maintenant je n'est pas d'avis précis sur la question. Je n'y pense tout simplement plus.

Al-Smiling — 2009-02-17T09:14:02Z

J'ai la conviction que si je me bats sans aucun répit, j'arriverais à vaincre cette maladie.Cette maladie qui m'empêche de vivre à fond ma jeunesse.Elle me bouffe le...

Ne soyez ni obstinés dans le maintien de ce qui s'écroule, ni trop pressés dans l'établissement de ce qui semble s'annoncer.Le crime est doux,souple,insidieux,curieux,il ne se satisfait de rien,il veut aller plus loin,savoir davantage.La terre est une colonie pénitentiaire où nous avons à subir une peine pour des crimes commis dans une existence antérieure.C'était bizarre dans ma vie,alors que j'éprouvais du bonheur,il me suffisait de penser que ce bonheur n'était pas là pour longtemps,et il cessait aussitôt d'être.Je suis assez susceptible d'être effrayé par une chose inattendue qui agit sur mes nerfs. Mais dès que j'ai un quart d'heure de réflexion, je deviens, sur le danger, d'une indifférence complète.La grande question dans la vie, c'est la douleur que l'on cause, et la métaphysique la plus ingénieuse ne justifie pas l'homme qui a déchiré le coeur qui l'aimait.

Al-Smiling — 2009-02-14T18:47:41Z

Je sais,je commets souvent des crimes.Des crimes moraux et physiques que je fais subir aux personnes qui me sont chèrs.Quelques fois,il m’arrive de m’en...

Dans la vie on tombe amoureux.Parfois on est malheureux.Quand certain cherche l'espoir.D'autre tombe dans la tristesse et le désespoir.Des personnes sont dans la détresse à cause des malheurs de ce monde.D'autre se réjouissent d'être sur cette terre pour les joies de ce monde.Certains souffrent de la dure réalité.Alors que d'autres se servent de leurs rêves pour s'évader.D'autres luttent pour garder de la joie.La vie peut être difficile face à toutes ces lois.Ma vie n'est pas simple.Tant pis.Je fais avec.Je me sens souvent pas bien.Je suis souven triste.Quand même pas.Je déprime facilement.J'aimerais être heureuse tous les jours.Impossible.Que se soit pour moi,ou toutes les autres personnes de la terre.Le bohnheur éternel n'existe pas.Il y aura toujours des moments de ma vie ou je me sentirais pas bien.Mais ce n'est pas grave.Je refuse obstinément de baisser les bras.

Al-Smiling — 2009-02-17T10:11:51Z

Je ne dirais pas que je suis heureuse à 100%,ni même à 80% mais je crois que je vais bien.Enfin,je pense, mais je doute,comme toujours.Il y a des moments de la...

Si tu ne trouves pas le bonheur,c'est peut-être que tu le cherches ailleurs,ailleurs que dans tes souliers.Ailleurs que dans ton foyer.Selon toi, les autres sont plus heureux,mais toi, tu ne vis pas chez eux,tu oublies que chacun a ses tracas,tu n'aimeras sûrement pas mieux son cas.Comment peux-tu aimer la vie,si ton coeur est plein d'envies?Si tu ne t'aimes pas,si tu ne t'acceptes pas?Le plus grand obstacle au bonheur, sans doute,c'est de rêver d'un bonheur trop grand,sachons cueillir le bonheur au compte-gouttes,ce sont les plus petites gouttes qui font les océans.Ne cherchons pas le bonheur dans nos souvenirs,ne le cherchons pas non plus dans l'avenir.Cherchons le bonheur dans le présent,c'est là et là seulement qu'il nous attend.Le bonheur ce n'est pas un objet,que l'on peut trouver quelque part hors de nous.Le bonheur ce n'est qu'un projet.Qui part de nous et se réalise en nous.Si dans votre miroir votre figure vous déplaît,a quoi ça sert de briser le miroir.Ce n'est pas lui qu'il faut casser,c'est vous qu'il faut changer.

Al-Smiling — 2009-02-18T13:54:44Z

Aujourd'hui,premier rendez-vous avec cette dame.Je ne sais pas quoi en penser,& je ne serais jamais quoi en penser.Mes sentiments sont trop vagues.Peut-être arrivera...

Un ami ordinaire ne vous a jamais vu pleurer.Un véritable ami a eu les épaules humides de vos pleurs.Un ami véritable,c'est celui qui reste à vos côtés lorsque tout le monde vous a abandonné.J'ai eu des amis.J'en ai encore.Seulement,j'ai peur de les perdres.Ils ont tellement de mal à me comprendre.C'est normal.Je ne leur en veux pas.Mais il faut q'uils sachent que je ne suis pas un monstre.Je suis juste malade.Je n'en ai pas eu l'intention.Si j'avais su ce qui pouvait m'attendre,jamais je n'aurais commencer.C'est regrettable.Je le sais.Par contre je ne sais pas comment suis-je tombé dans les vices de la maladie.L'anorexie a même voulut ma mort.Pourtant,je croyais que c'était mon amie.Sale pute.Je ne lui fais plus confiance & pourtant je continue d'avancer avec elle.La maladie est une veinarde.Elle a de la chance de m'avoir comme amie.J'aurais pu m'enfuir & la laisser seule,en plan.Mais je suis trop gentille alors je ne l'ai pas fais.Remercie moi.

Al-Smiling — 2009-02-15T18:31:36Z

Je tiens à m’excuser au près de ceux à qui j’ai fais du mal. Je vous blesse souvent,alors que vous n’êtes en rien dans mon malheur.Mon malheur...