Il y a des rechutes dans les maladies de l'âme, comme dans celles du corps. Ce que nous prenons pour notre guérison n'est le plus souvent qu'un relâchement ou un changement de mal. Les défauts de l'âme sont comme les blessures du corps : quelques soins qu'on prends pour les guérir, la cicatrice paraît toujours et elles sont à tout moment en danger de se rouvrir. Je regrette de mettre fait autant de mal. Je ne suis par moment,pas intelligente. Je ne réfléchis pas assez. Du coup,je me retrouve avec des centaines de cicatrices. C'est dégoûtant. Je me hais. Je les hais. J'aurais voulu faire autrement. Seulement seule la scarification pouvait m'apaiser. Je hais dire cela. Mais c'est pourtant vrai. La scarification me faisait beaucoup de bien. Je me sentais beaucoup mieux après. Enfin c'est ce que je croyais. Maintenant je n'est pas d'avis précis sur la question. Je n'y pense tout simplement plus.

Il y a des rechutes dans les maladies de l'âme, comme dans celles du corps. Ce que nous prenons pour notre guérison n'est le plus souvent qu'un relâchement ou un changement de mal. Les défauts de l'âme sont comme les blessures du corps : quelques soins qu'on prends pour les guérir, la cicatrice paraît toujours et elles sont à tout moment en danger de se rouvrir. Je regrette de mettre fait autant de mal. Je ne suis par moment,pas intelligente. Je ne réfléchis pas assez. Du coup,je me retrouve avec des centaines de cicatrices. C'est dégoûtant. Je me hais. Je les hais. J'aurais voulu faire autrement. Seulement seule la scarification pouvait m'apaiser. Je hais dire cela. Mais c'est pourtant vrai. La scarification me faisait beaucoup de bien. Je me sentais beaucoup mieux après. Enfin c'est ce que je croyais. Maintenant je n'est pas d'avis précis sur la question. Je n'y pense tout simplement plus.
J'ai la conviction que si je me bats sans aucun répit, j'arriverais à vaincre cette maladie.Cette maladie qui m'empêche de vivre à fond ma jeunesse.Elle me bouffe le cerveau,m'obsède plus que tout.J'y pense & y repense jusqu'à ce que ma réflexion se perde au milieu de raisonnements plus futiles les uns que les autres.Je n'arrive pas à m'en débarrasser,elle me colle à la peau,comme une maladie incurable.Pendant que les autres s'éclatent à fond,moi je suis là,chez moi sur mon putain de PC en train de vous racontez ma vie.Je n'avais rien demandé à personne.Au départ,j'étais comme toutes les petites filles mais maintenant je suis devenue un cas appart que pratiquement tout le monde fuit.Je regrette mon passé. Je voudrais tout effacée & reprendre là ou tout a dérapé.Je veux vraiment arriver à m'en sortir au fond de moi. Mais juste au fond de moi & ça,ça ne suffit pas malheureusement.Je n'arrive pas a me résonner,ni personne d'ailleurs.Pourtant tout ne tient qu'à moi.Alors,qu'est-ce que j'attends pour me bouger le cul & faire agir mon cerveau?Je ne sais vraiment pas. L'envie me manque,certainement. Je n'ai aucune envie de m'en sortir. Je déprime. Je suis déprimente. Navrée. J'essaye de me raisonner. Mais impossible,j'ai trop peur de grossir.Putain de poids. Je te hais. Tu as fait de ma vie un enfer. Je pleure. Je tremble. Tout devient noir.

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# Posté le mardi 28 octobre 2008 10:08

Modifié le mardi 17 février 2009 04:14

Ne soyez ni obstinés dans le maintien de ce qui s'écroule, ni trop pressés dans l'établissement de ce qui semble s'annoncer.Le crime est doux,souple,insidieux,curieux,il ne se satisfait de rien,il veut aller plus loin,savoir davantage.La terre est une colonie pénitentiaire où nous avons à subir une peine pour des crimes commis dans une existence antérieure.C'était bizarre dans ma vie,alors que j'éprouvais du bonheur,il me suffisait de penser que ce bonheur n'était pas là pour longtemps,et il cessait aussitôt d'être.Je suis assez susceptible d'être effrayé par une chose inattendue qui agit sur mes nerfs. Mais dès que j'ai un quart d'heure de réflexion, je deviens, sur le danger, d'une indifférence complète.La grande question dans la vie, c'est la douleur que l'on cause, et la métaphysique la plus ingénieuse ne justifie pas l'homme qui a déchiré le coeur qui l'aimait.

Ne soyez ni obstinés dans le maintien de ce qui s'écroule, ni trop pressés dans l'établissement de ce qui semble s'annoncer.Le crime est doux,souple,insidieux,curieux,il ne se satisfait de rien,il veut aller plus loin,savoir davantage.La terre est une colonie pénitentiaire où nous avons à subir une peine pour des crimes commis dans une existence antérieure.C'était bizarre dans ma vie,alors que j'éprouvais du bonheur,il me suffisait de penser que ce bonheur n'était pas là pour longtemps,et il cessait aussitôt d'être.Je suis assez susceptible d'être effrayé par une chose inattendue qui agit sur mes nerfs. Mais dès que j'ai un quart d'heure de réflexion, je deviens, sur le danger, d'une indifférence complète.La grande question dans la vie, c'est la douleur que l'on cause, et la métaphysique la plus ingénieuse ne justifie pas l'homme qui a déchiré le coeur qui l'aimait.
Je sais,je commets souvent des crimes.Des crimes moraux et physiques que je fais subir aux personnes qui me sont chèrs.Quelques fois,il m'arrive de m'en infligés mais c'est plus rare.Seulement les miens de crimes,ne sont pas condamnables par la justice.Alors j'en profite.Pourtant j'ai essayé d'arrêter,& de me comporter comme quelqu'un de normal mais ma connerie me rattrape.C'est plus fort que tout.Comment ne pas faire souffrir les autres,alors qu'au fond de toi,t'en pettes plus que tout.Leur pourrir la vie,voilà ce que je fais jour après jour.Je les plainds. Eux qui n'avaient rien demandé à personne,eux qui font tout mais alors absolument tout pour que ma vie prenne un sens,un bon sens.Je ne sais plus faire la part des choses.Je ne différencie plus le bien du mal.J'avance dans un tunnel sombre qui semble être un cul de sac.Mais rien à faire.Je m'entête a continuée sur cette lancée. J'avance sans me demander si cela est bien ou pas bien.Je le blesse encore & encore,puis je m'enveux.Je m'en rends compte un peu de temps après l'avoir fais & je deviens désagréable,ingérable.Je ne pense plus à rien,ni à personne appart à atténuer cette souffrance intérieure.J'essaye de me contenir mais impossible.Je le sais.Je le sens dans quelques minutes tout ira mal & je me retrouverais en pleur comme il y a quelques heures.Ma vie est rythmée comme les battements de mon coeur.Je connais ses habitudes & je m'y astreints.

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# Posté le samedi 25 octobre 2008 15:32

Modifié le samedi 14 février 2009 13:47

Dans la vie on tombe amoureux.Parfois on est malheureux.Quand certain cherche l'espoir.D'autre tombe dans la tristesse et le désespoir.Des personnes sont dans la détresse à cause des malheurs de ce monde.D'autre se réjouissent d'être sur cette terre pour les joies de ce monde.Certains souffrent de la dure réalité.Alors que d'autres se servent de leurs rêves pour s'évader.D'autres luttent pour garder de la joie.La vie peut être difficile face à toutes ces lois.Ma vie n'est pas simple.Tant pis.Je fais avec.Je me sens souvent pas bien.Je suis souven triste.Quand même pas.Je déprime facilement.J'aimerais être heureuse tous les jours.Impossible.Que se soit pour moi,ou toutes les autres personnes de la terre.Le bohnheur éternel n'existe pas.Il y aura toujours des moments de ma vie ou je me sentirais pas bien.Mais ce n'est pas grave.Je refuse obstinément de baisser les bras.

Dans la vie on tombe amoureux.Parfois on est malheureux.Quand certain cherche l'espoir.D'autre tombe dans la tristesse et le désespoir.Des personnes sont dans la détresse à cause des malheurs de ce monde.D'autre se réjouissent d'être sur cette terre pour les joies de ce monde.Certains souffrent de la dure réalité.Alors que d'autres se servent de leurs rêves pour s'évader.D'autres luttent pour garder de la joie.La vie peut être difficile face à toutes ces lois.Ma vie n'est pas simple.Tant pis.Je fais avec.Je me sens souvent pas bien.Je suis souven triste.Quand même pas.Je déprime facilement.J'aimerais être heureuse tous les jours.Impossible.Que se soit pour moi,ou toutes les autres personnes de la terre.Le bohnheur éternel n'existe pas.Il y aura toujours des moments de ma vie ou je me sentirais pas bien.Mais ce n'est pas grave.Je refuse obstinément de baisser les bras.

Je ne dirais pas que je suis heureuse à 100%,ni même à 80% mais je crois que je vais bien.Enfin,je pense, mais je doute,comme toujours.Il y a des moments de la journée,ou je vais super bien et ou je me sens forte,indétronable.Mais il y a ces moments de la journée,ou tout va mal ou je vois tout en noir.Je me sens lunatique,trop lunatique,cela me perturbe.En plus,il y a lui qui n'arrange rien & qui même agrave la situation.Il me rends malade,je me rends malade par sa faute.Non,en fait lui n'y peut rien ou du moins pas grand chose.Je pense qu'un jour,je surmonterais tout cela & que j'irais enfin bien dans ma tête,comme au tout premier jour.J'ai de la peine pour ceux qui essayent tant bien que mal de me rendre plus heureuse car il n'y arrive jamais.Je suis la seule à pouvoir changer cela,ne le savent-ils pas?J'aime voir qu'ils m'aime,ça prouve qu'ils tienne à moi,& parfois je vous avoue que j'en est douter.Je doute toujours de l'amour qu'ils me portent.Je refusais d'être aimer.Plus maintenant.Peut-être que j'ai peur,peur de souffrire,à force de faire trop confiance?Tout ce que je sais,c'est que je remontrais la pente,pour eux,pour moi,je leur ai promis,je me dois de tenir ma promesse.
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# Posté le jeudi 23 octobre 2008 14:36

Modifié le mardi 17 février 2009 05:11

Si tu ne trouves pas le bonheur,c'est peut-être que tu le cherches ailleurs,ailleurs que dans tes souliers.Ailleurs que dans ton foyer.Selon toi, les autres sont plus heureux,mais toi, tu ne vis pas chez eux,tu oublies que chacun a ses tracas,tu n'aimeras sûrement pas mieux son cas.Comment peux-tu aimer la vie,si ton coeur est plein d'envies?Si tu ne t'aimes pas,si tu ne t'acceptes pas?Le plus grand obstacle au bonheur, sans doute,c'est de rêver d'un bonheur trop grand,sachons cueillir le bonheur au compte-gouttes,ce sont les plus petites gouttes qui font les océans.Ne cherchons pas le bonheur dans nos souvenirs,ne le cherchons pas non plus dans l'avenir.Cherchons le bonheur dans le présent,c'est là et là seulement qu'il nous attend.Le bonheur ce n'est pas un objet,que l'on peut trouver quelque part hors de nous.Le bonheur ce n'est qu'un projet.Qui part de nous et se réalise en nous.Si dans votre miroir votre figure vous déplaît,a quoi ça sert de briser le miroir.Ce n'est pas lui qu'il faut casser,c'est vous qu'il faut changer.

Si tu ne trouves pas le bonheur,c'est peut-être que tu le cherches ailleurs,ailleurs que dans tes souliers.Ailleurs que dans ton foyer.Selon toi, les autres sont plus heureux,mais toi, tu ne vis pas chez eux,tu oublies que chacun a ses tracas,tu n'aimeras sûrement pas mieux son cas.Comment peux-tu aimer la vie,si ton coeur est plein d'envies?Si tu ne t'aimes pas,si tu ne t'acceptes pas?Le plus grand obstacle au bonheur, sans doute,c'est de rêver d'un bonheur trop grand,sachons cueillir le bonheur au compte-gouttes,ce sont les plus petites gouttes qui font les océans.Ne cherchons pas le bonheur dans nos souvenirs,ne le cherchons pas non plus dans l'avenir.Cherchons le bonheur dans le présent,c'est là et là seulement qu'il nous attend.Le bonheur ce n'est pas un objet,que l'on peut trouver quelque part hors de nous.Le bonheur ce n'est qu'un projet.Qui part de nous et se réalise en nous.Si dans votre miroir votre figure vous déplaît,a quoi ça sert de briser le miroir.Ce n'est pas lui qu'il faut casser,c'est vous qu'il faut changer.

Aujourd'hui,premier rendez-vous avec cette dame.Je ne sais pas quoi en penser,& je ne serais jamais quoi en penser.Mes sentiments sont trop vagues.Peut-être arrivera t-elle à m'aider,peut-être qu'elle n'y arrivera pas,je ne sais pas,je doute.En tout cas,je ne veux plus me prendre la tête à cause de mon corps.J'ai décidé de vivre ma vie à fond,jusqu'au bout.Je sais que je vais avoir du mal à tenir mes engagements,mais j'y arriverais au fur & à mesure.De plus je pourrais toujours compter sur ma famille,sur mes amies que j'apprécie énormément.Sans eux,je n'y arriverais pas.C'est grâce à eux,que tous les jours je trouve la force de me lever.Mes amies sont tellement important.Je ne sais pas si ce que je fais ou ce que j'essaye de faire est bien ou mal pour moi,mais de toute façon je n'ai pas le choix.Je dois tenter quelque chose,je n'ai pas le temps de trop longtemps y réfléchir car après il sera trop tard,je ne pourrais plus changer mon avenir.J'avance dans l'ombre,les yeux fermés,en ne sachant pas ce qui m'attends à la lumière du jour.Tout ce que je sais,c'est que eux seront là,à côté pour me tenir la main & me dire que tout va bien dans le meilleur des monde.Je tremble encore,une fois de plus.Je ne parviens pas à me comprendre.Je veux y arriver.Je le promets.Je suis si désolée.Je ne vous le dirais jamais assez.Je m'excuse.
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# Posté le samedi 18 octobre 2008 06:32

Modifié le mercredi 18 février 2009 08:54

Un ami ordinaire ne vous a jamais vu pleurer.Un véritable ami a eu les épaules humides de vos pleurs.Un ami véritable,c'est celui qui reste à vos côtés lorsque tout le monde vous a abandonné.J'ai eu des amis.J'en ai encore.Seulement,j'ai peur de les perdres.Ils ont tellement de mal à me comprendre.C'est normal.Je ne leur en veux pas.Mais il faut q'uils sachent que je ne suis pas un monstre.Je suis juste malade.Je n'en ai pas eu l'intention.Si j'avais su ce qui pouvait m'attendre,jamais je n'aurais commencer.C'est regrettable.Je le sais.Par contre je ne sais pas comment suis-je tombé dans les vices de la maladie.L'anorexie a même voulut ma mort.Pourtant,je croyais que c'était mon amie.Sale pute.Je ne lui fais plus confiance & pourtant je continue d'avancer avec elle.La maladie est une veinarde.Elle a de la chance de m'avoir comme amie.J'aurais pu m'enfuir & la laisser seule,en plan.Mais je suis trop gentille alors je ne l'ai pas fais.Remercie moi.

Un ami ordinaire ne vous a jamais vu pleurer.Un véritable ami a eu les épaules humides de vos pleurs.Un ami véritable,c'est celui qui reste à vos côtés lorsque tout le monde vous a abandonné.J'ai eu des amis.J'en ai encore.Seulement,j'ai peur de les perdres.Ils ont tellement de mal à me comprendre.C'est normal.Je ne leur en veux pas.Mais il faut q'uils sachent que je ne suis pas un monstre.Je suis juste malade.Je n'en ai pas eu l'intention.Si j'avais su ce qui pouvait m'attendre,jamais je n'aurais commencer.C'est regrettable.Je le sais.Par contre je ne sais pas comment suis-je tombé dans les vices de la maladie.L'anorexie a même voulut ma mort.Pourtant,je croyais que c'était mon amie.Sale pute.Je ne lui fais plus confiance & pourtant je continue d'avancer avec elle.La maladie est une veinarde.Elle a de la chance de m'avoir comme amie.J'aurais pu m'enfuir & la laisser seule,en plan.Mais je suis trop gentille alors je ne l'ai pas fais.Remercie moi.

Je tiens à m'excuser au près de ceux à qui j'ai fais du mal. Je vous blesse souvent,alors que vous n'êtes en rien dans mon malheur.Mon malheur c'est moi qui me le creer.Je le sais mais seulement je ne veux pas l'admettre.C'est trop dur.Je vous afflige presque autant si ce n'est plus de souffrance à vous qu'à moi.Je ne suis pas juste en vers vous.J'en suis véritablement désolé.Je n'aime pas toujours ce que je suis.Mais certains moments de ma vie,me poussent à agir de la sorte.Mais je vous en prie,ne me laisser pas,ne m'en vouler pas.J'essaye d'être une autre personne.Une personne qui serait digne, & fière d'elle.Je reçoie beaucoup d'amour.Parfois même trop,ce qui par moment me gave.Mais je reconnais que j'en ai besoin de cet amour.Sans le soutien des personnes qui m'entoure.Je n'aurais pas le courage d'affrontés mes nombreux & sérieux problèmes.C'est grâce à vous que j'avance.Je vous en remercie énormément.Je sais que je ne suis pas toujours juste envers les gens que j'aime.Mais n'oublier pas qu'une personne qui est la plus part du temps mal dans sa peau,ne peut agir autrement que mal & méchamment envers les autres.Mais je vous promets,que dorénavant j'essayerais de contrôler mes pultions.Je sais qu'il n'existe pas de marchands de bonheur,ni de machine à bonheur.Par contre,il existe des gens qui croient au bonheur.Ce sont des gens qui font eux-mêmes leur bonheur.Maintenant,je fais parti de ces gens.
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# Posté le jeudi 16 octobre 2008 15:08

Modifié le dimanche 15 février 2009 13:31