Soudain,je ne vois plus que du blanc autour de moi.J'ai besoin d'eau,sûrement.J'essaie de me relever pour aller boire.Impossible de tenir debout normalement.Je suis une sorte de fantôme dans un brouillard blanc.Je flotte,je vole dans la maison,je vole dans la cuisine.Je n'existe plus.Je vais mourir dans tout ce blanc.Je retombe sur le canapé,incapable de faire un pas.Le temps passe,j'ai peur.Je ne meurs pas.J'ai l'impression de planer.Je suis au-dessus du sol,je ne contrôle pas mes mouvements.Ce n'est pas moi qui marche.J'ai les yeux et le cerveau d'Emilie,mais c'est un autre corps qui me guide,je suis un pantin.Et si je me recouche,je ne sens même plus ce corps,il disparaît.J'ai beau essayer toutes les positions,sur le dos,sur le côté,à plat ventre,il n'y a rien à faire,c'est le vide.Seuls mes mes yeux et mon cerveau existent encore.

Soudain,je ne vois plus que du blanc autour de moi.J'ai besoin d'eau,sûrement.J'essaie de me relever pour aller boire.Impossible de tenir debout normalement.Je suis une sorte de fantôme dans un brouillard blanc.Je flotte,je vole dans la maison,je vole dans la cuisine.Je n'existe plus.Je vais mourir dans tout ce blanc.Je retombe sur le canapé,incapable de faire un pas.Le temps passe,j'ai peur.Je ne meurs pas.J'ai l'impression de planer.Je suis au-dessus du sol,je ne contrôle pas mes mouvements.Ce n'est pas moi qui marche.J'ai les yeux et le cerveau d'Emilie,mais c'est un autre corps qui me guide,je suis un pantin.Et si je me recouche,je ne sens même plus ce corps,il disparaît.J'ai beau essayer toutes les positions,sur le dos,sur le côté,à plat ventre,il n'y a rien à faire,c'est le vide.Seuls mes mes yeux et mon cerveau existent encore.
J'avais réussi à perdre du poids,j'étais contente.Je me sentais tellement bien,c'est fou comment quelques centaines de grammes perdus peuvent me rendre heureuse.J'ai aimé voir sur la balance,il n'y a pas très longtemps que je pesais moins qu'avant.Mais il faut dire que je ne mange pas beaucoup,& lorsque je mange beaucoup je me fais vomir.Je ne me fais pas tout vomir,mais au moins la moitié de ce que j'ai ingurgité,de telle manière à ce que je ne prenne pas de poids.Je me fou un peu de voir que je suis restée au même stade,le même poids qu'hier,tout ce que je souhaite c'est ne pas prendre de poids.Le reste je m'en tape.Aujourd'hui,du moins ce matin je me sentais pas très en forme alors je suis restée chez moi,à l'abris des regards.Qu'est-ce que ça fait du bien de se reposer un peu,même si mes journées ne sont pas si épuisantes que ça d'origine,mais elles commençent à le devenir avec tous ces rituels débiles.Ce matin,j'ai eu l'envie de manger deux bons gros cookies,achetés à la boulangerie,je les ai mangés.Je les ai mangés avec énormément de scrupules,je m'en suis voulue.Ce midi,j'ai mangé un peu de poisson,avec deux bouts de pain,deux bouts de fromage & en dessert deux kiwis.Après,je me sentais pas très bien.J'ai pas l'habitude de manger autant le matin,ce qui fait que le midi je peux manger plus,mais là non.Malgré cette envie d'aller me faire vomir le peu que je venais de manger,j'ai résistais.Je ne l'ai pas fait.Je suis fière.Tout à l'heure,je suis montée à l'étage,dans la salle de bain,j'ai vu cette putain de balance.J'ai du me peser.Je voulais à tout prix voir combien j'avais pris de grammes,de kilos,avec ces deux cookies en trop,ces deux bouts de pain,et ces deux bouts de fromage.J'ai pris un kilo.Je suis dégoûté mais pourtant à ma grande surprise,je ne suis pas allé décuver dans les toilettes.J'ai pris sur moi,& je me suis dis tant pis ce soir se sera soupe,& demain restriction totale.J'ai pris cette habitude,celle de manger,de ne plus manger,de vomir,de ne pas vomir.J'en ai marre,mais cette maladie est mon amie,la seule,une des seules qui sache vraiment ce que je souhaite & qui sans sert contre moi.


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# Posté le jeudi 22 janvier 2009 13:21

Modifié le mercredi 11 mars 2009 10:19

J'ai tellement froid, pourtant mon sang bouillonne.Je n'arrive plus à me contrôler,mon cerveau ne répond plus.Et,cette fatigue qui m'assome,je dois me reposer.Impossible, je tremble,mon corps tout entier sue,et cette douleur qui tord mes organes,je me sent fièvreuse.Ma respiration se coupe,et s'accèlere,et puis ralentie, j'ai l'impression que je vais mourir.Autour de moi tout bouge, rien ne tient en place.Ma tête est trop lourde,je n'arrive plus à tenir debout.Mon nez qui saigne.Je n'arrive plus à parler,pourtant j'aimerai crier cette douleur interne qui ne fait que progresser,tantôt dans mes pieds et bientôt dans mon ventre.Je sens mon corps en difficulté.Pourtant je dois renoncer.Renoncer à retomber dans ce maudit piège.J'en ai envie.Encore ce soir, ça me manque.J'en ai besoin.Je ne pourrai pas résister plus longtemps,c'est une tentation bien trop puissante,vital.I'm not sure!(l)

J'ai tellement froid, pourtant mon sang bouillonne.Je n'arrive plus à me contrôler,mon cerveau ne répond plus.Et,cette fatigue qui m'assome,je dois me reposer.Impossible, je tremble,mon corps tout entier sue,et cette douleur qui tord mes organes,je me sent fièvreuse.Ma respiration se coupe,et s'accèlere,et puis ralentie, j'ai l'impression que je vais mourir.Autour de moi tout bouge, rien ne tient en place.Ma tête est trop lourde,je n'arrive plus à tenir debout.Mon nez qui saigne.Je n'arrive plus à parler,pourtant j'aimerai crier cette douleur interne qui ne fait que progresser,tantôt dans mes pieds et bientôt dans mon ventre.Je sens mon corps en difficulté.Pourtant je dois renoncer.Renoncer à retomber dans ce maudit piège.J'en ai envie.Encore ce soir, ça me manque.J'en ai besoin.Je ne pourrai pas résister plus longtemps,c'est une tentation bien trop puissante,vital.I'm not sure!(l)


Quand je repense à cette maladie,je n'ai qu'une peur,celle de me laisser ré-attendrir par ses bienfaits.Et j'avais raison d'en avoir peur,de la fuir comme la peste.Mais je n'ai pas avancé assez vite & elle m'a rattrapé.Maintenant elle ne me lâche plus.Elle s'incruste dans ma cher.Si elle ne l'était déjà pas.Elle est tellement contente d'avoir retrouvée sa meilleure & préférée coéquipière.Je la hais.Je la hais plus qu'avant,même si avant elle me faisait plus de mal.Je ne sais pas ou tout cela m'amènera?Problèmes aux intestins,au foie probablement.Et le pire c'est que pour le moment je m'en tape complètement.Je suis conne.Je réfléchis à tout,sauf aux éventuels problèmes de santé que je pourrais avoir.Je ne pense pas à moi.Je ne pense pas à ma famille.J'en suis navrée.Je souhaite de tout mon coeur,que cela se finisse le plus vite possible.Putain,à ce moment même je me rends compte que je me déteste.Pourquoi j'en suis là,foutue maladie.Hier,j'ai compris que j'avais tout pour être totalement heureuse,mais rien y fait.J'ai tout ce que je veux.Enfin presque,dans la limite du raisonnable.Mes parents font tout pour moi,me donne tout & moi je les nique par derrière.Je suis tellement désolée.Je ne peux pas changer ce que je suis.Mais je peux changer ma façon d'agir & c'est ce que je vais faire,promis.Je me suis toujours senti incomprise.Mais comment ceux qui m'entoure peuvent me comprendre,si moi même je ne me comprends pas.C'est en rentrant dans le vif du sujet,qu'on en comprend les méfaits & les bienfaits.De plus,Emilie en a marre d'être le vilain petit canard.J'ai décidé de faire de ma vie ce que je voulais faire d'elle sans pour autant foutre celles des autres en l'air.Je baiserais la vie,avant que la vie me baise.

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# Posté le dimanche 04 janvier 2009 09:24

Modifié le mardi 17 février 2009 04:10

Je l'ai vu plusieurs fois.Je l'ai admiré plusieurs fois.Je lui ai parlé plusieurs fois.Mais pourtant ce moment,ou ses yeux ont croisés les miens.Ce moment ou il m'a adressé la parole.C'est ce moment que j'aurai tant souhaiter revivre encore et encore.Je ne sais pas,je ne sais pas ce que c'est l'amour.A notre âge qui le connait vraiment ?Je sais juste,que j'ai senti mon coeur battre comme cela m'était arrivée plusieurs fois.Mais cette impression,celle qui me disait,c'est le bon.J'en étais devenue dingue.Je ne vivais le vendredi matin & le vendredi soir que pour le voir.Pour croiser ses yeux marrons,sa voix grave,sa façon de détourner son regard.J'avais envie de contrôler son âme,ses sentiments.J'avais envie qu'il m'appartienne,rien qu'à moi & à aucune autre fille.J'étais jalouse de toutes les autres.J'étais jalouse en pensant que son regard pouvait en regarder une autre que moi.Je me surprenais à rêver de lui.Je le voulais à côté de moi,tout proche.Je voulais sentir sa transpiration sur mon corps humide.Je voulais le prendre dans mes bras,& lui dire à quel point j'aurais aimé depuis quelques jours ne pas contrôlé mes sentiments.

Je l'ai vu plusieurs fois.Je l'ai admiré plusieurs fois.Je lui ai parlé plusieurs fois.Mais pourtant ce moment,ou ses yeux ont croisés les miens.Ce moment ou il m'a adressé la parole.C'est ce moment que j'aurai tant souhaiter revivre encore et encore.Je ne sais pas,je ne sais pas ce que c'est l'amour.A notre âge qui le connait vraiment ?Je sais juste,que j'ai senti mon coeur battre comme cela m'était arrivée plusieurs fois.Mais cette impression,celle qui me disait,c'est le bon.J'en étais devenue dingue.Je ne vivais le vendredi matin & le vendredi soir que pour le voir.Pour croiser ses yeux marrons,sa voix grave,sa façon de détourner son regard.J'avais envie de contrôler son âme,ses sentiments.J'avais envie qu'il m'appartienne,rien qu'à moi & à aucune autre fille.J'étais jalouse de toutes les autres.J'étais jalouse en pensant que son regard pouvait en regarder une autre que moi.Je me surprenais à rêver de lui.Je le voulais à côté de moi,tout proche.Je voulais sentir sa transpiration sur mon corps humide.Je voulais le prendre dans mes bras,& lui dire à quel point j'aurais aimé depuis quelques jours ne pas contrôlé mes sentiments.
Je ne veux pas.Je ne veux pas vous le dire.Je ne veux pas le leur dire.Je ne veux plus y penser.Mais j'y pense quand même.Tout le temps.Je ne vie que pour cela. Y penser.Aujourd'hui,je m'en veux.Je m'en veux d'avoir recommencer.Cela a recommencé Mercredi 25 Décembre. Le jour de noël.& pourtant ce jour s'annonçait extraordinairement bien.Mais le soir de cette merveilleuse journée,a était marqué par une défaite.Une de plus.Mais le pire de tout,c'est que je ne regrette pas.Du moins,pas trop.J'ai l'impression que quoi que je fasse pour y faire abstraction,j'échoue.J'aime trop cette sensation.Cette sensation,ou t'a l'impression d'être vide,d'être celle que tu souhaitais être.Je disais m'accepter,mais c'est faux.Je m'en rends compte maintenant.Je me mentais.Je ne serais jamais satisfaite de mon physique,comme de beaucoup de chose d'ailleurs.La preuve,quand je faisais 38 kilos pour 1m65 je me trouvais trop grosse,& ne voulais plus manger.GRAVE ERREUR.Et maintenant que je fais 51 kilos pour 1m65 je me trouve toujours grosse.Ou est le juste milieu dans tout cela?Peut-être qu'il n'y en a pas.Je serais toujours dans les extrêmes qu'ils soient positifs ou négatifs.Je ne sais pas pourquoi j'ai recommencé.Tout ce que je sais c'est que je l'ai fais.Je suis sûre qu'un jour ou l'autre j'en pairais les conséquences.Pourtant,je n'ai jamais voulu connaître cela.Trop tard.Le déclencheur est activé & je ne peux plus faire retour en arrière. & même si j'en avais l'occassion,le souhaiterais-je?Je suis perdue.Je suis seule.Je me sens seule.J'aime progresser mais pourtant en ce moment même,je regresse.Je demande toujours à mon corps qu'il fasse des efforts,mais il n'en fait qu'à sa tête.Il ne veut plus rien enttendre,et il progresse quoi que j'en dise,ou quoi que j'en pense.Avant,je pouvais y arriver.J'arrivais à le contrôler,mais plus maintenant,car il a compris qu'il pouvait avancé sans moi & mon accord.
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# Posté le mardi 30 décembre 2008 13:55

Modifié le mercredi 18 février 2009 08:48

S'il y a un amour pur et exempt du mélange de nos autres passions, c'est celui qui est caché au fond du coeur, et que nous ignorons nous-mêmes. La violence qu'on se fait pour demeurer fidèle à ce qu'on aime ne vaut guère mieux qu'une infidélité. La crainte a fait progresser la connaissance des hommes plus que l'amour, car la crainte veut deviner qui est l'autre, ce qu'il sait, ce qu'il veut, en se trompant, dans ce cas, on créerait un danger ou un préjudice. La philosophie nous console du bonheur d'autrui, nous arme contre la pauvreté, la vieillesse, la maladie et la mort ; elle nous fait vivre sans une femme ou nous fait supporter celle avec qui nous vivons.Je ne sais pas ce qu'est l'amour.Pas totalement & je m'en moque.Mon âme est mieux sans amour. Elle ne souhaite pas être trahit.Elle à déjà tant souffert. Elle refuse à nouveau de déprimer. Mon âme aime trop la vie pour se foutre en l'air à cause d'un amour futil.L'amour existe certes,mais il fait souffrir autant qu'il fait du bien.Et aujourd'hui,les personnes comme moi,n'on pas besoin de souffrance.

S’il y a un amour pur et exempt du mélange de nos autres passions, c'est celui qui est caché au fond du coeur, et que nous ignorons nous-mêmes. La violence qu'on se fait pour demeurer fidèle à ce qu'on aime ne vaut guère mieux qu'une infidélité. La crainte a fait progresser la connaissance des hommes plus que l'amour, car la crainte veut deviner qui est l'autre, ce qu'il sait, ce qu'il veut, en se trompant, dans ce cas, on créerait un danger ou un préjudice. La philosophie nous console du bonheur d'autrui, nous arme contre la pauvreté, la vieillesse, la maladie et la mort ; elle nous fait vivre sans une femme ou nous fait supporter celle avec qui nous vivons.Je ne sais pas ce qu'est l'amour.Pas totalement & je m'en moque.Mon âme est mieux sans amour. Elle ne souhaite pas être trahit.Elle à déjà tant souffert. Elle refuse à nouveau de déprimer. Mon âme aime trop la vie pour se foutre en l'air à cause d'un amour futil.L'amour existe certes,mais il fait souffrir autant qu'il fait du bien.Et aujourd'hui,les personnes comme moi,n'on pas besoin de souffrance.
Aujourd'hui est un jour comme les autres.Seulement,ce jour-ci j'ai beaucoup réfléchis,plus que d'habitude.En lisant diverses articles de magazines,livres,ou en regardant des reportages à la télé,j'ai compris que j'avais énormément de chance.C'est vrai,je me plainds tout le temps,je n'arrête pas.Et pourtant ma vie n'est pas si nul que ça.J'ai tout pour être heureuse.J'ai absolument tout pour me rendre heureuse.Mon bonheur ne tient qu'à moi.Dans ma vie j'ai souvent fait les mauvais choix.Je ne souhaite plus les faire.Je vais vivre ma vie à 100% en me foutant des conséquences que cela aura.En me foutant de ce que les gens pensent de moi.Cela va être très dur mais je m'en tape,j'essaye quand même.Je ne veux pas gâcher ma jeunesse.Il y a tellement de gens plus malheureux que moi,qui n'on même pas eu un quart de la chance que j'ai eu.J'ai vraiment honte de ne pas réussir à vivre correctement ma vie,les choses banales que tous les adolescents connaissent à un moment ou un autre de leur vie.J'ai l'impression d'être la seule à vivre cela,ou du moins être la seule à le montrer.C'est effrayant.Tous ce qui m'entoure l'est,y compris moi.Je ne me refuserais aucun plaisir.Je céderais à tout.Ceci est juste une mauvaise période dont tout le monde à fait l'expérience,plus ou moins longtemps.Je ne me laisserais plus surprendre par la vie.A partir d'aujourd'hui,c'est moi qui l'a surprendré.
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# Posté le samedi 06 décembre 2008 13:24

Modifié le mercredi 11 février 2009 04:08

Il n'y a qu'une belle chose,c'est une âme libre et indépendante avec une idée puissante et productive et la soif joyeuse de la vie.Etre jeune,c'est être spontané,rester proche des sources de la vie,pouvoir se dresser et secouer les chaînes d'une civilisation périmée,oser ce que d'autres n'ont pas eu le courage d'entreprendre;en somme,se replonger dans l'élémentaire.Il y a dans notre âme des choses auxquelles nous ne savons pas combien nous tenons.Ou bien,si nous vivons sans elles,c'est parce que nous remettons de jour en jour,par peur d'échouer ou de souffrir,d'entrer en leur possession.La mort est un raccourci qui nous mène au but,puisque,tant que nous aurons le corps associé à la raison dans notre recherche et que notre âme sera contaminée par un tel mal,nous n'atteindrons jamais complètement ce que nous désirons et nous disons que l'objet de nos désirs,c'est la vérité.

Il n'y a qu'une belle chose,c'est une âme libre et indépendante avec une idée puissante et productive et la soif joyeuse de la vie.Etre jeune,c'est être spontané,rester proche des sources de la vie,pouvoir se dresser et secouer les chaînes d'une civilisation périmée,oser ce que d'autres n'ont pas eu le courage d'entreprendre;en somme,se replonger dans l'élémentaire.Il y a dans notre âme des choses auxquelles nous ne savons pas combien nous tenons.Ou bien,si nous vivons sans elles,c'est parce que nous remettons de jour en jour,par peur d'échouer ou de souffrir,d'entrer en leur possession.La mort est un raccourci qui nous mène au but,puisque,tant que nous aurons le corps associé à la raison dans notre recherche et que notre âme sera contaminée par un tel mal,nous n'atteindrons jamais complètement ce que nous désirons et nous disons que l'objet de nos désirs,c'est la vérité.

Je ne sais pas ou mon avenir me mène.Je ne sais pas non plus,comment je serais plus tard,dans mon futur.Serais-je heureuse ou malheureuse?Peu importe,je ne veux pas le savoir.Tout ce que je sais,c'est que j'ai peur,peur du lendemain,je ne sais pas ce que je serais demain,après demain et même dans deux semaines.Serais-je la même,ou une autre?Avec des opinions différents que ceux que j'avais avant,ou bien une autre façon d'agir et ou de penser?La vie est tellement indécise et imprécise.J'ai peur de découvrir ce qui m'attends.Je ne veux plus avoir de galère.Je ne veux plus passer mes journées à pleurer, ou à me demander pourquoi je suis sur terre.A l'époque je me disais toujours "comment puis-je faire pour devenir enfin celle que je souhaite être depuis le début " ? Mais maintenant c'est plutôt "Comment puis je m'acceptais" ? Figurez vous que je n'ai pas trouvé de réponse à la deuxième question et pourtant j'ai réussie à m'accepter,mais ça était dur,je ne sais pas comment j'ai réussie,mais j'y suis arrivée.J'ai tellement souffert,que maintenant peu importe ou la vie me mène tant quelle me mène quelque part.Emilie,ne sait plus vraiment quoi faire,n'y penser. Je suis un peu perdue quand même.Mais ma soeur sera toujours là pour moi,même si pour elle tout ce que je vis est un peu synonyme d'incompréhension.Je m'accroche à la vie.Je dois vivre.Si possible,vivre heureuse.Je n'ai pas le droit d'être malheureuse.Pas plus de deux heures.Je dois tout faire,pour me sortir de cette putain de maladie.Je n'ai pas le choix.Je veux revoir ce sourire.Mon sourire.Je ne dois plus décevoir les miens.Je mentirais pour leur éviter trop de souffrance.Ils ne méritent pas de souffrir.Moi non plus d'ailleurs,mais cela c'est encore une autre histoire. Je me laisse vivre,sans apréhension.
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# Posté le vendredi 28 novembre 2008 13:09

Modifié le mercredi 11 février 2009 04:13