J'en ai marre. J'écris ma peine,ma honte,mon dégoût. J'en ai marre de tout,une fois de plus. Une fois de plus rien ne va, rien ne va comme je voudrais. Je déprime. Je ne sais plus du tout quoi faire. Je me ruine de jour en jour. Je fais de ma vie un enfer. Je n'arrive plus à m'en sortir. Je fais du sur place. Je ne marche plus. J'ai recommencé, à l'instant. Je ne sais même pas pourquoi. Je suis malheureuse. Je le suis toujours,sans cesse. Je me hais. Je viens de me scarifier, sur les bras. Je ne suis qu'une conne. Je ne pense pas à lui, & à eux. Ils vont m'en vouloir. Et lui va certainement cassé. Pourtant je ne veux pas. Je l'aime trop. Je l'aime tant. Sans lui mes journées seraient de la merde. Il est tout, il est devenu absolument tout. C'est lui que je veux à mes côtés, & c'est lui que je n'aurais plus à mes côtés dès demain. Je regrette. Je ne regrette pas. Je ne sais pas. Je ne sais rien. Je ne veux pas savoir. Cela me tuerais. Je suis vouée à l'échec. Je ne ferais rien de ma vie. Rien de moi. Je n'ai pas d'avenir. Je n'ai rien,rien de ce que je voudrais. Si,je l'ai lui,mais lui est-il content de m'avoir?Je ne veux pas y penser. J'ai trop peur. Trop peur d'y voir la vérité. Je bousille tout autours de moi. Je me bousille. Je me déteste tellement. Encore, & toujours. Je ne suis rien. Je ne suis personne. Je suis une erreur de la nature. Je n'aurais jamais du connaître tout ça, je ne le méritais pas. Personne ne le mérite. Je hais ma vie & ces putes de dépendances. Elles me gâches la vie. Elle me gâche ma vie. Je ne souhaite plus avancer. Je ne ferais plus rien,plus aucun effort. Je me laisserais périr. Comme une vieille merde sur un trottoir. C'est tout ce que je mérite de toute façon. Rien de plus, rien de moins. Je devrais me tuer, mais je n'ai pas assez de courage. Dommage. Je serais bientôt un monstre dépourvu de sentiment,celui que je redoutais tant. Laisser-moi crevé. Je vous en supplie.
