J'habite avec ma fausse famille,je mange avec eux,je dors avec eux.Je ne vis pas avec eux.Je ne suis qu'un étranger.Ils me traitent comme un parasite indésirable.Le soir,j'espère mon père comme le Sauveur.J'attends son retour avec une impatience que je ne parviens pas à dissimuler.Je guette ses pas dans l'escalier.La clef dans la serrure ouvre pour moi les portes de l'espoir.Je me tourne vers la puissante silhouette.Tout mon être quémande en silence un regard,un sourire.En vain.Il se précipite vers ma fausse mère,mes faux frères,mes fausses soeurs.Il les embrasse,les câline,les pelote.Comme s'il voulait me blesser,se venger de moi et me signifier : "Voilà ce que tu n'auras pas! Tu me rappelles trop ta mère,cette femme que je n'ai pas su garder ni rendre heureuse." Je suis le souvenir de l'amour déçu,le rappel de l'échec conjugal,le signe de l'honneur perdu.Son remords vivant.Ma fausse mère perçoit ce ressentiment à mon égard,triomphante,elle vomit: "Ton bâtard,il en a encore fait de belles,aujourd'hui!" Il se tourne alors vers moi,enfin,mais ce n'est pas pour me serrer dans ses bras.L'espoir vire au cauchemar.Ses yeux se chargent d'éclairs;le fauve gronde et bondit.Je prends ma volée en me mordant les lèvres pour ne pas hurler sous la violence des "Paris-Brest".

Je ne vais pas bien.Je ne sais pas pourquoi.J'ai un petit copain,une famille & des amis.Et pourtant j'avance toujours dans le noir,rien ne peux me rendre heureuse.J'ai l'impression.Pourtant avec lui je me sens très bien mais quand je rentre chez moi,plus rien ne va.Tous me saoule.Tout me saoule.J'en pette vraiment.La maladie la boulimie rythme ma vie,ainsi que l'automutilation.Et voilà que maintenant je me mets à me tapper.Je donne des coups dans les murs,jusqu'à ce que j'en pleure, & jusqu'à ce que j'ai des hématomes qui apparaissent.Je suis folle.Totalement folle.J'ai horriblement mal à la main droite, J'ai des énormes bleus.Je souffre mais je m'en fou. Je dois faire avec.Je suis vraiment perdue.Je ne veux plus rien,plus personne.Enfin si, je veux perdre du poids, Je suis si laide,c'est affreux.J'ai peu d'estime pour moi-même.Je voudrais mourir,maintenant & ne plus être ici à me demander ce que je vais finir par inventer pour oublier que je me sens mal dans ma peau.Soyons honnête je ne serais JAMAIS bien dans ma peau.Je me hais,Je me hais.Je n'arrive plus à vivre correctement.Je n'ai plus aucune motivation.J'en ai rien à foutre de tout.Je fou ma vie en l'air que se soit au niveau moral,physique,ou scolaire & je m'en tape.Je continue d'avancer en me torturant.Je suis une fille écorchée vive,qui en a marre de vivre.Marre de vivre parce qu'elle ne sait plus comment faire pour aller bien.Par moment je suis heureuse,faut pas croire,mais c'est moment sont de plus en plus rares.C'est tellement dur pour moi de vivre tout ça.Je ne sais plus ou j'en suis.Je ne veux pas le savoir.Je sais que je suis à la dérive.Cela me fait peur.J'ai peur de rater ma vie,d'en faire un enfer.J'ai peur de commettre l'irréparable.Je ne sais plus quoi faire,comment agir.J'ai beau tout essayé,rien ne s'arrange.Je brois du noir,tout le temps,sans cesse.Je suis tellement débile.Mais vraiment alors.Je m'aime tellement peu.C'est affolent.Je ne sais vraiment pas si j'arriverais un jour,à faire abstraction à tous ses problèmes,mes problèmes,mais tant pis,il faut que j'essaie.Je n'ai vraiment pas le choix.Parce qu'Emilie aujourd'hui en a marre,véritablement marre & quelle n'arrive pas à voir pas plus loin que le bout de son nez,a décidé de se laisser vivre,ou creuvé.
Dieu fait ton choix.