Je ne serais plus jamais comme avant.Jamais plus je ne ferais 38 kilos.Au fond,ça ne me dérange pas tellement,parce que de visage j'étais vraiment horrible.Je faisais peur à tout le monde.Quant à mon coprs,je l'aimais bien.Je me trouvais parfaite,je n'avais aucun défaut.C'est ce que je pensais,mais je me suis rendue compte que les autres me trouvaient infiniment horrible.Que se soit des filles,ou des mecs,tous m'ont dit que j'étais laide avant,& que maintenant j'étais NORMAL.Mais je n'aime pas la normalité.Je ne veux pas être dans la norme.Je veux être dans l'extrémité.Tout le temps.On me dit que je suis très belle,je me dis que je suis très laide.Je ne sais pas qui a raison,& qui a tort.Je ne veux pas le savoir.De toute façon je suis sûre que c'est moi qui est tors.Mais je n'arrive pas à me faire à l'idée que je suis normale.Parce que MOI,je me trouve horriblement grosse.Je suis tellement laide.La maladie a niquée ma vie.Elle s'est emparée de moi.Je regrette tout,mais alors absolument tout.Parce que maintenant je suis dans la merde & je ne sais pas si je m'en sortirais.Je l'espére.J'aimerais perdre du poids,mais je n'y arrive pas.Le mode "Yoyo" ne marche plus.Tant pis,je n'ai plus qu'à me faire vomir,mais ça encore c'est difficile quand tu as des parents,& une soeur qui sont toujours à la maison.Alors là plus part du temps c'est restriction.C'est vraiment con,je sais,mais la maladie à pris place en moi & elle ne ma lâche plus.C'est une grognasse,je la hais tellement.Je voudrais tellement m'en sortir,& ne plus stressais quand je mange des pates.Ou même ne plus avoir cette impression que je suis immonde dans mon pantalon taille 36.Parce qu'après tout,je suis NORMALE.Je n'ai pas à avoir honte de moi.Je suis ce que je suis de toute façon & un jour ou l'autre il faudra bien que je finisse par m'accepter.En fait,je n'arrive pas à sortir de cette maladie anorexie-boulimie,parce que le problème est d'abbord psychologique.C'est dans ma tête.Alors même si je veux m'en sortir,je ne peux pas,parce qu'il y a toujours cette petite voix au fond de moi,qui me dit que je suis LAIDE & GROSSE!Je suis désespérée.Je lâche prise.Je n'ai pas envie de me battre.Je n'en peux plus.Personne ne pourrait comprendre,même pas un psychologue ou un psychiatre,parce qu'ils ne sont pas dans ma tête,& que moi-même je ne sais pas d'ou vient se fait d'être autant complexer.Je suis une jeune fille de 16 ans qui a baiser sa vie,il y a un an & demi,en faisant un régime à la con,qui lui a fait perdre 17 kilos en 6 mois.Je me déteste.
