J'ai le coeur éclaté en mille morceaux.Je n'arrive plus à respirer.Ma respiration est bolquée.Au secours.Je ne comprends pas la vie.Je ne comprends pas ma vie,car je n'arrive pas à lui donner un sens.Je transpire.J'ai peur.J'ai peur de mal tourner.Je suis vraiment bien partie pour en tout cas.Je ne suis pas la seule à le dire,& à le penser.Les résultats de ma prise de sang,ont été clairs & nets.Je n'aurais pas de seconde chance.Je ne peux plus jouer avec ma vie,ma santé,mon coeur.J'aurais pu creuver.Mais quand j'y pense,je m'en fou.J'aurais préférer mourir,pour ne plus avoir de problèmes.Je suis une personne lâche.& Dieu sait à quel point je hais les gens lâches,qui prennent toujours le chemin de la facilité.Et bin vous savez quoi?Je fais partie de ces gens.Tant pis.Je m'en tape.Mon coeur s'emballe.Il bat fort,tellement fort,il hurle de douleur.Pauvre petit,il n'avait rien demander à personne.Mes pensées sont broulliées.J'ai la tête qui tourne.Je vois totalement flou.Ma vie me fait mal.Je souffre.Je souffre.Je voudrais m'aimer,mais je n'y arrive pas.Je suis trop stupide,& trop grosse.Je suis répugnante.Les jours se suivent,& rien ne va mieux.Mon état se dégrade.J'ai des maux de tête.Je ne rigole pas.Je ne sais plus quoi faire.La vie est trop cruelle avec moi.Elle ne m'aime pas.Je ne l'aime pas.C'est une batarde car elle veut ma mort.J'ai vraiment peur,maintenant.Peur de ne pas réussir,pour moi & pour eux.Je les aimes tellement.Je donnerais tout pour redevenir la petite fille que j'étais avant.Seulement je n'ai rien,appart de la débilité profonde.Je suis égoiste.Il faut que je sois punie.L'automutilation est un bon moyen dans le genre "Je veux me faire mal".J'ai commencé en cinquième.Je continue toujours,& je suis en seconde.Je baisse les bras.Je déclare forfait.Je ne peux plus me battre.Je n'en ai plus la force.Je t'en supplie Dieu,abréges mes souffrances une bonne fois pour toute!
