Emilie a envie d'aller se faire vomir,mais elle n'ira pas & ne peut pas y aller,de tout façon car son père est là.Et que jamais il ne doit être au courant des sévices que se fait subir sa petit fille chérie.Il ne le supporterait pas.Du mois,je ne pense pas.Et pourtant,Dieu sait à quel point ce n'est pas l'envie qui m'en manque.Mais j'en ai marre de me mettre les doigts dans la bouche.Ce n'est plus possible de continuer ainsi,sur cette lancée.Il faut que je réagisse.Genre j'arrête de manger si je ne veux pas grossir,mais je ne me fais plus vomir.Je suis trop conne je sais.Mais je n'ai pas le choix.Je ne me contrôle plus.C'est la maladie qui me contrôle.Elle a pris le dessus sur tout,& non que sur moi.Je n'en peux vraiment plus.Je crois que je vais aller me faire vomir finalement.Je n'ai rien d'autre à faire & je m'ennuie.Le bon vieux temps reprend sa place dans le temps du présent.C'est fou comme je déteste cela.Ahlala,satanée Emilie.Je vous dis "à jamais" les gens,j'ai des trucs à faire.

Emilie a envie d'aller se faire vomir,mais elle n'ira pas & ne peut pas y aller,de tout façon car son père est là.Et que jamais il ne doit être au courant des sévices que se fait subir sa petit fille chérie.Il ne le supporterait pas.Du mois,je ne pense pas.Et pourtant,Dieu sait à quel point ce n'est pas l'envie qui m'en manque.Mais j'en ai marre de me mettre les doigts dans la bouche.Ce n'est plus possible de continuer ainsi,sur cette lancée.Il faut que je réagisse.Genre j'arrête de manger si je ne veux pas grossir,mais je ne me fais plus vomir.Je suis trop conne je sais.Mais je n'ai pas le choix.Je ne me contrôle plus.C'est la maladie qui me contrôle.Elle a pris le dessus sur tout,& non que sur moi.Je n'en peux vraiment plus.Je crois que je vais aller me faire vomir finalement.Je n'ai rien d'autre à faire & je m'ennuie.Le bon vieux temps reprend sa place dans le temps du présent.C'est fou comme je déteste cela.Ahlala,satanée Emilie.Je vous dis "à jamais" les gens,j'ai des trucs à faire.
Aujourd'hui Emilie a beaucoup manger,& ça l'énerve. Cela l'énerve plus que n'importe quelle autre chose. Je ne comprends pas pourquoi je mange autant,alors que je n'ai pas faim. De plus,je me trouve grosse,& au lieu de faire attention à mon corps,je fais tout le contraire. Je m'empiffre. J'ai horreur de ça. Je sens déjà les trois kilos en plus que j'ai pris. J'en ai marre,vraiment très marre. Je ne sais plus quoi faire. Plus quoi faire pour que la bouffe arrête de contrôler ma putain de vie. J'ai décidé de faire un régime pendant tout ce week-end. Je n'ai pas le choix. Se sera un week-end de restrictions. Comme j'en ai l'habitude de toute façon,vu que chaque week-end c'est la même chose. Mais cette fois les restrictions dureront plus qu'un week-end. Je me reprend en main. J'arrête de bouffer comme un porc. Je mangerais à partir de ce soir très peu & un point c'est tout. Et durant toute la semaine à venir,je ne mangerais pas,ou très peu. Je n'ai pas le choix. Je sais,je me répété. Tant pis. J'ai vraiment trop peur. Peur de ne pas réussir à perdre tous les horribles kilos que j'ai pris. De plus,à force de faire « yoyo » je n'arriverais plus à perdre du poids. Mon corps va prendre de mauvaises habitudes. Je le sais. Je m'en fou. S'il le faut j'arrêterais de manger. Mais je perdrais tout ce sur-poids. Bonne chance, Emilie.

Vendredi 6 mars 2009 à 17h02,mon poids est de 55 kilos.
Samedi 14 mars 2009 à 9h30,mon poids sera de 50 kilos.
Objectif : Perdre 5 kilos en 7 jours. J'y arriverais.
Plus que J-7.
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# Posté le vendredi 06 mars 2009 11:15

Modifié le vendredi 20 mars 2009 16:08

Je pleure.Je pleure tout le temps.Je pleure tout le temps en pensant à lui.Je pleure tout le temps en pensant à lui tellement je l'aime.Je l'aime beaucoup.Beaucoup depuis pas mal de temps.Pas mal de temps qu'il m'a dit qu'il n'y avait pas d'avenir pour nous deux.Pas d'avenir pour lui,mais moi je croyais qu'il y en avait un.Aujourd'hui je n'ai plus envie de rien.Plus envie de manger,de dormir,de penser,d'être gentille,d'aller au lycée.Je veux me laisser creuver,même si je sais que d'ici deux mois,je n'en aurais plus rien à foutre de lui & de ses yeux verts.Mais pour le moment ce n'est pas le cas,& ses yeux verts,ses beaux yeux verts me manques cruellement.Cruellement,je m'en veux.Je m'en veux de l'avoir laisser partir,sans même me rendre compte qu'il allait me manquer.Je regrette de ne pas m'en être douter.C'était pourtant sur car ce genre de chose ne s'oublie pas.J'ai fait la maligne,j'en pais les conséquences.Conséquences dramatiques.Je n'ai même plus la force de sortir de sous mon drat.Je n'ai plus non plus là force de sourire,ni à mes parents,ni à ma vie,car c'est une batarde.Elle m'a brisée,& elle a brisée ma vie.Maintenant,je n'ai plus d'avenir.Je me sens si seule,& ça me fait tellement peur.Je veux arrêter.Arrêter de souffrir.Ne plus souffrir telle était ma devise,maintenant je n'en ai plus car je n'en tiens jamais compte.La souffrance ne peut se cacher si elle est réellement présente en nous.Ma souffrance est toujours présente,elle se cache en dessous de ma peau & ne me lache plus.Je la hais.Je la déteste.Mais pas autant que moi.

Je pleure.Je pleure tout le temps.Je pleure tout le temps en pensant à lui.Je pleure tout le temps en pensant à lui tellement je l'aime.Je l'aime beaucoup.Beaucoup depuis pas mal de temps.Pas mal de temps qu'il m'a dit qu'il n'y avait pas d'avenir pour nous deux.Pas d'avenir pour lui,mais moi je croyais qu'il y en avait un.Aujourd'hui je n'ai plus envie de rien.Plus envie de manger,de dormir,de penser,d'être gentille,d'aller au lycée.Je veux me laisser creuver,même si je sais que d'ici deux mois,je n'en aurais plus rien à foutre de lui & de ses yeux verts.Mais pour le moment ce n'est pas le cas,& ses yeux verts,ses beaux yeux verts me manques cruellement.Cruellement,je m'en veux.Je m'en veux de l'avoir laisser partir,sans même me rendre compte qu'il allait me manquer.Je regrette de ne pas m'en être douter.C'était pourtant sur car ce genre de chose ne s'oublie pas.J'ai fait la maligne,j'en pais les conséquences.Conséquences dramatiques.Je n'ai même plus la force de sortir de sous mon drat.Je n'ai plus non plus là force de sourire,ni à mes parents,ni à ma vie,car c'est une batarde.Elle m'a brisée,& elle a brisée ma vie.Maintenant,je n'ai plus d'avenir.Je me sens si seule,& ça me fait tellement peur.Je veux arrêter.Arrêter de souffrir.Ne plus souffrir telle était ma devise,maintenant je n'en ai plus car je n'en tiens jamais compte.La souffrance ne peut se cacher si elle est réellement présente en nous.Ma souffrance est toujours présente,elle se cache en dessous de ma peau & ne me lache plus.Je la hais.Je la déteste.Mais pas autant que moi.

Emilie n'a plus envie de rien.Elle n'a même plus envie de lui,elle ne le veut plus à ses côtés & Dieu sait à quel point elle le kiffe.Mais ils ne sont pas fait pour être ensemble.C'était purement physique,rien d'autre.Je regrette.Je regrette de ne pas arriver à l'oublier.Mais j'y tiens.J'y tiens énormément & ne cesse de penser à lui & à la beauté de son visage.J'aimerais revenir en arrière,oublier tout ce qui s'est passé entre nous.Rien n'aurait du se produire.On est trop différents,n'est-ce pas?En fait,j'ai envie d'en finir aujourd'hui.D'en finir avec ma vie,parce qu'elle ne m'apporte rien de ce que je voudrais.Elle m'apporte que du malheur,de la tristesse & de la souffrance.Je n'en peux plus.Quand je la vois,elle ou lui,tout est finit,ma journée est gâchée.Pourtant s'est du passé,il me la dit,je le sais mais pourtant il a toujours une photo d'elle.MENTEUR!Je souffre,c'est vrai,parce que je l'aime,parce que c'est le premier qui est agit intelligemment,enfin je crois.Alors je dois lui pardonner.C'est un mec bien,& moi une fille naïve.J'aurais du rester dans ses bras,& ne jamais partir de chez lui.Mais je ne l'ai pas fait, & aujourd'hui,ma tristesse me submerge.Lorsque je le vois,j'ai envie de lui dire "Je t'aime" & lui me répondrais "Moi pas",mais je m'en fou,je veux être avec lui & stoo!Peut importe que se soit une relation sérieuse ou libre,tant que je suis dans son lit,à ses côtés jours & nuits.Seulement ça ne se passera pas comme ça.Malheureusement.Mais j'en trouverais un autre,& se sera le bon.Il faut que se soit le bon.Mais je sais,au fond de moi,que le prochain ne sera pas le bon,ni celui d'après.Je ne peux être aimer.Je suis ignoble du haut de mes 1m65 pour 52 kilos.Je le sais,& tout le monde le sait.Mais je continue d'avancer,car j'espère qu'il y a un mec sur cette terre qui sera capable de m'aimer.Je voudrais tellement être avec lui en ce moment.Je voudrais sentir ses bras autours de ma taille.Je voudrais que ses yeux regardes les miens,que sa bouche s'approche de la mienne.Mais rien,je suis seule & surtout sans lui.C'est un créve coeur.Il a brisé mon coeur.Mon petit coeur qui battait à 100% pour lui.Aujourd'hui mon coeur saigne,mon âme souffre,& mon corps se ride.Je ne me ressemble plus.Je ne suis plus Emilie.Je suis la copie d'Emilie,une fille mal dans sa peau & qui s'est sentie rejeter par celui qui lui donnait le sourire.Ne m'oublie pas.Je t'en supplie.J'aurais juste souhaiter que ça ne se passe pas comme cela s'est passé.Revenons en arrière.

Parce que mes mensonges me font souffrir, Maman.
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# Posté le mardi 03 mars 2009 13:24

Modifié le jeudi 05 mars 2009 15:09

N'y pense pas,oublie,oublie-le,c'est tellement facile. Je n'y arrive pas,ça me hante.Il me hante,ils me hante.Je ne sais plus quoi faire,plus quoi dire.Je regrette.Je ne regrette pas.Je l'ai cherché.Je ne peux m'en prendre qu'à moi.Il m'a fait mal.Je me suis fais mal.Tant pis!Faut souffrir parfois,merde!Mais pourquoi comme ça?Il y a tellement d'autres façons de se faire du mal.Putain,je vais me buter.J'en ai marre.J'y croyais:"C'est en faisait n'importe quoi,qu'on devient n'importe qui.",j'y crois toujours.Moi n'importe qui?Vie de merde,je te hais,je te baise.Tu ne me fais pas peur.Peut-être un peu.Certes on a la même peine,mais tu ne m'auras pas.S'est écrit sur mon mur,Emilie triomphera,qu'elle qu'en soit le moyen.Je croyais en moi,plus maintenant.Je suis déçue.Putain,quelle salope!Je me pardonnerais.J'en suis sûre,mais il me faudra du temps.Petit bedo pour me réconforter.Non,faut pas.Faut s'en sortir sans cette merde.Juste une de plus.Putain,il y en a tellement.Je fuis.J'en peux plus.Arrête de battre!

N'y pense pas,oublie,oublie-le,c'est tellement facile. Je n'y arrive pas,ça me hante.Il me hante,ils me hante.Je ne sais plus quoi faire,plus quoi dire.Je regrette.Je ne regrette pas.Je l'ai cherché.Je ne peux m'en prendre qu'à moi.Il m'a fait mal.Je me suis fais mal.Tant pis!Faut souffrir parfois,merde!Mais pourquoi comme ça?Il y a tellement d'autres façons de se faire du mal.Putain,je vais me buter.J'en ai marre.J'y croyais:"C'est en faisait n'importe quoi,qu'on devient n'importe qui.",j'y crois toujours.Moi n'importe qui?Vie de merde,je te hais,je te baise.Tu ne me fais pas peur.Peut-être un peu.Certes on a la même peine,mais tu ne m'auras pas.S'est écrit sur mon mur,Emilie triomphera,qu'elle qu'en soit le moyen.Je croyais en moi,plus maintenant.Je suis déçue.Putain,quelle salope!Je me pardonnerais.J'en suis sûre,mais il me faudra du temps.Petit bedo pour me réconforter.Non,faut pas.Faut s'en sortir sans cette merde.Juste une de plus.Putain,il y en a tellement.Je fuis.J'en peux plus.Arrête de battre!
Je l'emmerde.C'est de sa faute.J'étais perdue.Il en a profité.Mais,j'ai pas non plus dis Non.J'aurais du.En fait,je m'en fou. Je m'en fou complétement.Ma vie n'est rien.Ma vie c'est de la merde.Je n'arrive vraiment plus à comprendre.Putain,qu'est-ce que j'ai fais?Je sais pas.Je crois que j'ai baisé ma vie,avant qu'elle ne me baise.A moins que se soit le contraire?La vie est tellement difficile par moment.Je ne comprends pas.Je ne me comprends pas.Je sais je me répéte.J'aime ça.C'est tellement profond.J'ai envie de vomir.Je suis dégoutée.Je me dégoute.Même que je suis une salope.Il me l'a dit,& l'autre aussi.Je me le suis également dis.J'assume.En fait,je ne sais pas.Peut-être que je n'ai pas assez de courage.C'est ça.Je n'ai pas de courage.Je prends la facilité,au lieu de la dure réalité.Mais j'y peut rien moi si la dure réalité fait trop mal.C'est une garce.Elle a voulue m'avoir,elle m'a eu.Satanée salope.On est deux comme ça.Je me sens moins seule,tout à coup.Je me remonte le moral.J'essaie.Mais je n'ai pas l'impression que ça marche.Je suis trop conne pour y arriver.Je me détruis.Je me salis.J'en ai consience.Et pourtant,rien ne change.Je n'en ai pas envie.Peut-être que oui,mais il me faudrait du courage,chose que je n'ai pas !
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# Posté le dimanche 22 février 2009 09:18

Modifié le mercredi 11 mars 2009 10:21

Cette nuit a été terrible.Je ne m'en remettrais pas.J'ai apprécié être avec eux.J'ai fais la conne.J'ai bu.J'ai fumé.Je me suis drogué.Rien ne me fais d'effets.Que se soit l'alcool,le tabac,le shit rien ne me satisfait.J'ai connu ces putains d'moments ou tu n'as envie de rien.Strictement rien.Mais hier,c'était différent,ils étaient tous là pour moi.Tous présents.Je les remercie.Ils ont fait de ma soirée banale,une soirée ENORMISSIME.Je ne m'en veux pas.J'assume jusqu'au bout.J'aurais voulu arrêter de respirer.J'aurais voulu tomber dans le coma.Mourrir ou vivre. Le choix ne se fait pas. D'ici la fin des vacances,ils se réveilleront.J'en peux plus.Je ne veux même pas d'aide.J'enmerde ceux qui me juge.Si ils savaient à quel point je m'en balance de leur race.Je ne vis que pour me pourrir la vie.Elle est tellement merdique.Je suis devenue folle.Je ne me contrôle plus.Je me frappe.Les murs m'aident.Je les apprécient.Eminem,lui toujours là dans les moments de déprime.J'espère vraiment qu'un jour mon coeur s'arrêtera.Je t'en supplie Dieu,arrête le supplice.PHOTO TEMPORAIREMENT TEMPORAIRE!

Cette nuit a été terrible.Je ne m'en remettrais pas.J'ai apprécié être avec eux.J'ai fais la conne.J'ai bu.J'ai fumé.Je me suis drogué.Rien ne me fais d'effets.Que se soit l'alcool,le tabac,le shit rien ne me satisfait.J'ai connu ces putains d'moments ou tu n'as envie de rien.Strictement rien.Mais hier,c'était différent,ils étaient tous là pour moi.Tous présents.Je les remercie.Ils ont fait de ma soirée banale,une soirée ENORMISSIME.Je ne m'en veux pas.J'assume jusqu'au bout.J'aurais voulu arrêter de respirer.J'aurais voulu tomber dans le coma.Mourrir ou vivre. Le choix ne se fait pas. D'ici la fin des vacances,ils se réveilleront.J'en peux plus.Je ne veux même pas d'aide.J'enmerde ceux qui me juge.Si ils savaient à quel point je m'en balance de leur race.Je ne vis que pour me pourrir la vie.Elle est tellement merdique.Je suis devenue folle.Je ne me contrôle plus.Je me frappe.Les murs m'aident.Je les apprécient.Eminem,lui toujours là dans les moments de déprime.J'espère vraiment qu'un jour mon coeur s'arrêtera.Je t'en supplie Dieu,arrête le supplice.PHOTO TEMPORAIREMENT TEMPORAIRE!
L'envie de se battre n'est plus à l'ordre du jour.J'ai décidé de baisser les bras.Je ne veux plus me battre.Je n'en ai plus la force.Je ne peux pas m'aider.Personne ne le peut.Fin fatidique.Je suis navrée.Je ne savais pas que j'allais finir comme ça.Si j'avais été au courant auparavant je me serais tirer une balle avec l'aide d'un P.38. De toute façon,je mérite ce qu'il m'arrive.Je cherche toujours les ennuis.Je vis avec,je fais avec.Vie de merde,mental de merde,âme faible.Il me la souvent dit.Il avait raison.Papa,pardonne-moi.Je finirais certainement avec les veines ouvertes,ou avec une overdose de médocs,peut m'importe tant que je crève.La lassitude à pris sa place à côté de moi.Je ne réfléchis plus à mes gestes.J'enchaine les merdes.On m'encourage.Tant mieux.Coup de déprime.Mais non,coup de réalité.Je descends les escaliers,bouteille à la main,me tape la tête contre le mur,mon sang coule,je rigole,je suis heureuse.Heureuse d'être aussi insouciante.Je mourirais sans m'en rendre compte.Je suis une chanceuse.Juste un peu trop souvent déçue par la vie & par les autres,le coeur brisé en mille morceaux.Je fais de ma vie un enfer.Trop souvent délaissée,imcomprise des siens,je reviens,je triomphe.Je triomphe grâce à mon mal être,cette maladie incurable.L'adolescence,c'est finie.Je suis grande,petite d'intelligence,grande de subtilités.Foutre sa vie en l'air,c'est tellement hilarant.Je parviendrais.


WILLIAM, Je t'aime. (l)
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# Posté le dimanche 15 février 2009 13:01

Modifié le dimanche 26 juillet 2009 16:03

Je n'ai pas envie d'y penser. Pas le choix,il le faut. Cela me hante. Mon corps,mon poids,ma laideur. Je n'arrive plus à faire la part des choses. Je vois tout en noir. Surtout mon avenir. J'ai peur. Je tremble. Je ne sais pas à qui me confier. De tout façon personne ne pourrait comprendre. Moi même je n'arrive pas à comprendre. A comprendre pourquoi ces putains de maladies telles que l'anorexie et la boulimie existent?Je n'ai pas envie de me gâcher la vie. Et pourtant,j'ai l'impression que c'est ce que je suis en train de faire. Je regrette d'en être arriver à ce stade. Je trouve toujours le moyen d'aggraver la situation. La situation dans laquelle je suis. Pourtant,j'aime bien ma vie,mais il n'y a rien à faire. Je n'arrive pas à m'arrêter. Je n'arrête pas de me faire souffrir. Je n'arrête pas de faire souffrir les autres. Satanée Emilie. Je suis méchante. Je ne mérite pas d'être heureuse. Enfin si,je regrette. Finalement,j'ai le droit d'être heureuse. Quelle que soit les conneries que j'ai pu faire,je mérite tout autant qu'un autre être humain au bonheur.

Je n'ai pas envie d'y penser. Pas le choix,il le faut. Cela me hante. Mon corps,mon poids,ma laideur. Je n'arrive plus à faire la part des choses. Je vois tout en noir. Surtout mon avenir. J'ai peur. Je tremble. Je ne sais pas à qui me confier. De tout façon personne ne pourrait comprendre. Moi même je n'arrive pas à comprendre. A comprendre pourquoi ces putains de maladies telles que l'anorexie et la boulimie existent?Je n'ai pas envie de me gâcher la vie. Et pourtant,j'ai l'impression que c'est ce que je suis en train de faire. Je regrette d'en être arriver à ce stade. Je trouve toujours le moyen d'aggraver la situation. La situation dans laquelle je suis. Pourtant,j'aime bien ma vie,mais il n'y a rien à faire. Je n'arrive pas à m'arrêter. Je n'arrête pas de me faire souffrir. Je n'arrête pas de faire souffrir les autres. Satanée Emilie. Je suis méchante. Je ne mérite pas d'être heureuse. Enfin si,je regrette. Finalement,j'ai le droit d'être heureuse. Quelle que soit les conneries que j'ai pu faire,je mérite tout autant qu'un autre être humain au bonheur.
J'ai envie d'écrire.J'ai envie de raconter ma vie.J'en ai besoin.Il n'y a que sur mon blog que je parle de tous mes problèmes.Dans ma vie de tous les jours,j'essaye de ne pas y penser. Ils me font trop peur.Depuis ma période d'anorexie,j'ai cette peur,cette peur de grossir.Je n'arrive pas à m'en dé-faire.Cette peur me bouffe,bouffe ma vie.Je n'arrive pas à être joyeuse,du moins pas comme je le voudrais.Je pense toujours à la bouffe que j'ai mangé.J'ai peur de la moindre calorie qui rentre dans mon estomac.Je n'ai qu'une envie quand la nourriture rentre dans mon estomac,c'est qu'elle en sorte.Je ne peux pas supporter l'idée de prendre du poids.Mon corps m'obsède.Mon poids m'obsède.Je n'arrive pas à ne plus y penser.J'ai l'impression d'être prise au piège.Je ne peux plus rien faire.La maladie me tient.La maladie me garde prisonnière.Je regrette.Je ne regrette pas.Je change d'avis comme de chausettes,tous les jours.Je ne sais plus quoi penser.J'aimerais ne plus avoir peur de tout cela,de choses futiles.Pourquoi n'en ai-je pas rien à foutre?Je ne sais pas.Je veux arrêter de penser.Je veux aller me reposer,en espèrant que demain tout ira mieux.Je ne pense pas que j'aurais perdue c'est deux kilos.Tant pis,je ferais avec,après tout je m'en balance.Je suis en vacances,personne ne verra ces kilos en trop appart mais parents & ma soeur.Je les aurais perdus avant la rentrée,par n'importe quel moyen.Je crainds vraiment.Je me fais de plus en plus à cette idée.Je l'apprécie.NON!Je ne l'apprécie pas,je la côtoie tout simplement.J'ai vraiment peur.Pas seulement de mon poids,mais aussi de mon avenir car si je continue ainsi je n'en ai pas,à mon grand désespoir.J'essaie de me pardonner.Mais j'ai du mal.
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# Posté le vendredi 13 février 2009 15:55

Modifié le mercredi 11 mars 2009 10:15