L'amertume perce,insensiblement ,devant tout ce qu'il mets impossible de vivre et interdit de posséder.

J'en ai marre. J'écris ma peine,ma honte,mon dégoût. J'en ai marre de tout,une fois de plus. Une fois de plus rien ne va, rien ne va comme je voudrais. Je déprime. Je ne sais plus du tout quoi faire. Je me ruine de jour en jour. Je fais de ma vie un enfer. Je n'arrive plus à m'en sortir. Je fais du sur place. Je ne marche plus. J'ai recommencé, à l'instant. Je ne sais même pas pourquoi. Je suis malheureuse. Je le suis toujours,sans cesse. Je me hais. Je viens de me scarifier, sur les bras. Je ne suis qu'une conne. Je ne pense pas à lui, & à eux. Ils vont m'en vouloir. Et lui va certainement cassé. Pourtant je ne veux pas. Je l'aime trop. Je l'aime tant. Sans lui mes journées seraient de la merde. Il est tout, il est devenu absolument tout. C'est lui que je veux à mes côtés, & c'est lui que je n'aurais plus à mes côtés dès demain. Je regrette. Je ne regrette pas. Je ne sais pas. Je ne sais rien. Je ne veux pas savoir. Cela me tuerais. Je suis vouée à l'échec. Je ne ferais rien de ma vie. Rien de moi. Je n'ai pas d'avenir. Je n'ai rien,rien de ce que je voudrais. Si,je l'ai lui,mais lui est-il content de m'avoir?Je ne veux pas y penser. J'ai trop peur. Trop peur d'y voir la vérité. Je bousille tout autours de moi. Je me bousille. Je me déteste tellement. Encore, & toujours. Je ne suis rien. Je ne suis personne. Je suis une erreur de la nature. Je n'aurais jamais du connaître tout ça, je ne le méritais pas. Personne ne le mérite. Je hais ma vie & ces putes de dépendances. Elles me gâches la vie. Elle me gâche ma vie. Je ne souhaite plus avancer. Je ne ferais plus rien,plus aucun effort. Je me laisserais périr. Comme une vieille merde sur un trottoir. C'est tout ce que je mérite de toute façon. Rien de plus, rien de moins. Je devrais me tuer, mais je n'ai pas assez de courage. Dommage. Je serais bientôt un monstre dépourvu de sentiment,celui que je redoutais tant. Laisser-moi crevé. Je vous en supplie.

Je ne vais pas bien.Je ne sais pas pourquoi.J'ai un petit copain,une famille & des amis.Et pourtant j'avance toujours dans le noir,rien ne peux me rendre heureuse.J'ai l'impression.Pourtant avec lui je me sens très bien mais quand je rentre chez moi,plus rien ne va.Tous me saoule.Tout me saoule.J'en pette vraiment.La maladie la boulimie rythme ma vie,ainsi que l'automutilation.Et voilà que maintenant je me mets à me tapper.Je donne des coups dans les murs,jusqu'à ce que j'en pleure, & jusqu'à ce que j'ai des hématomes qui apparaissent.Je suis folle.Totalement folle.J'ai horriblement mal à la main droite, J'ai des énormes bleus.Je souffre mais je m'en fou. Je dois faire avec.Je suis vraiment perdue.Je ne veux plus rien,plus personne.Enfin si, je veux perdre du poids, Je suis si laide,c'est affreux.J'ai peu d'estime pour moi-même.Je voudrais mourir,maintenant & ne plus être ici à me demander ce que je vais finir par inventer pour oublier que je me sens mal dans ma peau.Soyons honnête je ne serais JAMAIS bien dans ma peau.Je me hais,Je me hais.Je n'arrive plus à vivre correctement.Je n'ai plus aucune motivation.J'en ai rien à foutre de tout.Je fou ma vie en l'air que se soit au niveau moral,physique,ou scolaire & je m'en tape.Je continue d'avancer en me torturant.Je suis une fille écorchée vive,qui en a marre de vivre.Marre de vivre parce qu'elle ne sait plus comment faire pour aller bien.Par moment je suis heureuse,faut pas croire,mais c'est moment sont de plus en plus rares.C'est tellement dur pour moi de vivre tout ça.Je ne sais plus ou j'en suis.Je ne veux pas le savoir.Je sais que je suis à la dérive.Cela me fait peur.J'ai peur de rater ma vie,d'en faire un enfer.J'ai peur de commettre l'irréparable.Je ne sais plus quoi faire,comment agir.J'ai beau tout essayé,rien ne s'arrange.Je brois du noir,tout le temps,sans cesse.Je suis tellement débile.Mais vraiment alors.Je m'aime tellement peu.C'est affolent.Je ne sais vraiment pas si j'arriverais un jour,à faire abstraction à tous ses problèmes,mes problèmes,mais tant pis,il faut que j'essaie.Je n'ai vraiment pas le choix.Parce qu'Emilie aujourd'hui en a marre,véritablement marre & quelle n'arrive pas à voir pas plus loin que le bout de son nez,a décidé de se laisser vivre,ou creuvé.
Dieu fait ton choix.

Je ne serais plus jamais comme avant.Jamais plus je ne ferais 38 kilos.Au fond,ça ne me dérange pas tellement,parce que de visage j'étais vraiment horrible.Je faisais peur à tout le monde.Quant à mon coprs,je l'aimais bien.Je me trouvais parfaite,je n'avais aucun défaut.C'est ce que je pensais,mais je me suis rendue compte que les autres me trouvaient infiniment horrible.Que se soit des filles,ou des mecs,tous m'ont dit que j'étais laide avant,& que maintenant j'étais NORMAL.Mais je n'aime pas la normalité.Je ne veux pas être dans la norme.Je veux être dans l'extrémité.Tout le temps.On me dit que je suis très belle,je me dis que je suis très laide.Je ne sais pas qui a raison,& qui a tort.Je ne veux pas le savoir.De toute façon je suis sûre que c'est moi qui est tors.Mais je n'arrive pas à me faire à l'idée que je suis normale.Parce que MOI,je me trouve horriblement grosse.Je suis tellement laide.La maladie a niquée ma vie.Elle s'est emparée de moi.Je regrette tout,mais alors absolument tout.Parce que maintenant je suis dans la merde & je ne sais pas si je m'en sortirais.Je l'espére.J'aimerais perdre du poids,mais je n'y arrive pas.Le mode "Yoyo" ne marche plus.Tant pis,je n'ai plus qu'à me faire vomir,mais ça encore c'est difficile quand tu as des parents,& une soeur qui sont toujours à la maison.Alors là plus part du temps c'est restriction.C'est vraiment con,je sais,mais la maladie à pris place en moi & elle ne ma lâche plus.C'est une grognasse,je la hais tellement.Je voudrais tellement m'en sortir,& ne plus stressais quand je mange des pates.Ou même ne plus avoir cette impression que je suis immonde dans mon pantalon taille 36.Parce qu'après tout,je suis NORMALE.Je n'ai pas à avoir honte de moi.Je suis ce que je suis de toute façon & un jour ou l'autre il faudra bien que je finisse par m'accepter.En fait,je n'arrive pas à sortir de cette maladie anorexie-boulimie,parce que le problème est d'abbord psychologique.C'est dans ma tête.Alors même si je veux m'en sortir,je ne peux pas,parce qu'il y a toujours cette petite voix au fond de moi,qui me dit que je suis LAIDE & GROSSE!Je suis désespérée.Je lâche prise.Je n'ai pas envie de me battre.Je n'en peux plus.Personne ne pourrait comprendre,même pas un psychologue ou un psychiatre,parce qu'ils ne sont pas dans ma tête,& que moi-même je ne sais pas d'ou vient se fait d'être autant complexer.Je suis une jeune fille de 16 ans qui a baiser sa vie,il y a un an & demi,en faisant un régime à la con,qui lui a fait perdre 17 kilos en 6 mois.Je me déteste.

J'ai le coeur éclaté en mille morceaux.Je n'arrive plus à respirer.Ma respiration est bolquée.Au secours.Je ne comprends pas la vie.Je ne comprends pas ma vie,car je n'arrive pas à lui donner un sens.Je transpire.J'ai peur.J'ai peur de mal tourner.Je suis vraiment bien partie pour en tout cas.Je ne suis pas la seule à le dire,& à le penser.Les résultats de ma prise de sang,ont été clairs & nets.Je n'aurais pas de seconde chance.Je ne peux plus jouer avec ma vie,ma santé,mon coeur.J'aurais pu creuver.Mais quand j'y pense,je m'en fou.J'aurais préférer mourir,pour ne plus avoir de problèmes.Je suis une personne lâche.& Dieu sait à quel point je hais les gens lâches,qui prennent toujours le chemin de la facilité.Et bin vous savez quoi?Je fais partie de ces gens.Tant pis.Je m'en tape.Mon coeur s'emballe.Il bat fort,tellement fort,il hurle de douleur.Pauvre petit,il n'avait rien demander à personne.Mes pensées sont broulliées.J'ai la tête qui tourne.Je vois totalement flou.Ma vie me fait mal.Je souffre.Je souffre.Je voudrais m'aimer,mais je n'y arrive pas.Je suis trop stupide,& trop grosse.Je suis répugnante.Les jours se suivent,& rien ne va mieux.Mon état se dégrade.J'ai des maux de tête.Je ne rigole pas.Je ne sais plus quoi faire.La vie est trop cruelle avec moi.Elle ne m'aime pas.Je ne l'aime pas.C'est une batarde car elle veut ma mort.J'ai vraiment peur,maintenant.Peur de ne pas réussir,pour moi & pour eux.Je les aimes tellement.Je donnerais tout pour redevenir la petite fille que j'étais avant.Seulement je n'ai rien,appart de la débilité profonde.Je suis égoiste.Il faut que je sois punie.L'automutilation est un bon moyen dans le genre "Je veux me faire mal".J'ai commencé en cinquième.Je continue toujours,& je suis en seconde.Je baisse les bras.Je déclare forfait.Je ne peux plus me battre.Je n'en ai plus la force.Je t'en supplie Dieu,abréges mes souffrances une bonne fois pour toute!

Aujourd'hui Emilie a beaucoup manger,& ça l'énerve. Cela l'énerve plus que n'importe quelle autre chose. Je ne comprends pas pourquoi je mange autant,alors que je n'ai pas faim. De plus,je me trouve grosse,& au lieu de faire attention à mon corps,je fais tout le contraire. Je m'empiffre. J'ai horreur de ça. Je sens déjà les trois kilos en plus que j'ai pris. J'en ai marre,vraiment très marre. Je ne sais plus quoi faire. Plus quoi faire pour que la bouffe arrête de contrôler ma putain de vie. J'ai décidé de faire un régime pendant tout ce week-end. Je n'ai pas le choix. Se sera un week-end de restrictions. Comme j'en ai l'habitude de toute façon,vu que chaque week-end c'est la même chose. Mais cette fois les restrictions dureront plus qu'un week-end. Je me reprend en main. J'arrête de bouffer comme un porc. Je mangerais à partir de ce soir très peu & un point c'est tout. Et durant toute la semaine à venir,je ne mangerais pas,ou très peu. Je n'ai pas le choix. Je sais,je me répété. Tant pis. J'ai vraiment trop peur. Peur de ne pas réussir à perdre tous les horribles kilos que j'ai pris. De plus,à force de faire « yoyo » je n'arriverais plus à perdre du poids. Mon corps va prendre de mauvaises habitudes. Je le sais. Je m'en fou. S'il le faut j'arrêterais de manger. Mais je perdrais tout ce sur-poids. Bonne chance, Emilie.